Как пережить смерть мужа? С таким вопросом вдовы обращаются к психологам, священникам и близким людям. Утрата любимого человека вводит женщин в глубочайшую депрессию. Они просто не знают, как жить дальше после смерти мужа и уже не надеются на счастье.
Но психологи уверены: слёзы, горе, отчаяние – это нормально. Главное, не зацикливаться на своём состоянии и попытаться вернуться к реальной жизни, хотя прежней она, конечно, уже никогда не станет.
Познакомьтесь с рекомендациями специалистов. Они пригодятся не только овдовевшим женщинам, но и их родственникам и друзьям, которые переживают за душевное состояние вдовы.
Бывает ли нормальная жизнь после смерти мужа?
На форумах, на приёме психолога можно услышать трагический вопрос: «Умер муж, как жить дальше?» Смерть близкого и любимого человека – выбивает почву из-под ног. Жизнь теряет всяческий смысл.
Состояние женщины, у которой умер муж, сравнимо с тёмной пропастью. Кажется, оттуда невозможно выбраться. Но если вдова задумывается о том, что переживает, это уже хороший признак. Значит, она понимает, что депрессия и одиночество после смерти мужа не могут продолжаться до бесконечности.Психологи уверены: переживания носят временный характер. Более того. Они нормальны и естественны. Но зацикливаться на них нельзя.
Человек, переживший гибель любимого спутника, партнёра, утрачивает чувство реальности. Он чувствует себя беззащитным, опустошённым. Всё, что раньше было ценным, теряет смысл.
Психотерапевты считают, что каждый, кто столкнулся со смертью близкого, переживает несколько стадий душевного состояния. Они важны для человека. Это закономерный процесс.
Но если он затянулся, вдова должна обратиться за помощью к специалисту. Иначе её постигнет глубочайшая депрессия, которая может привести к печальным последствиям: самоубийству, неврозам, психиатрической клинике.
Нормальная жизнь после смерти мужа возможна. Но нужно дать себе время и правильно относиться ко всем стадиям проживания горя. Знайте: они естественны и имеют своё завершение.
Дадим краткие характеристики всех этапов, которые переживает вдова:
1. Боль. Начальная стадия. Душевная боль сильнее физической. В один миг рушится привычный мир. Женщина испытывает шок, особенно если смерть мужчины была случайной, неожиданной. К такому моменту невозможно подготовиться. Позвольте своему организму отреагировать на боль, которая поселилась в душе. Плачьте, кричите, ругайтесь. Не пытайтесь заглушить боль алкоголем или другими психотропными веществами. Действие препаратов закончится, боль вернётся. Вы должны пережить её в трезвом состоянии, иначе вы не сможете перейти во вторую стадию проживания чувств.
2. Отрицание. Вдова не верит в смерть мужа. Считает новость ошибочной, убеждает себя в том, что супруг вернётся и всё будет по-прежнему. Организм таким способом пытается заглушить боль. Стадия отрицания часто сливается воедино с болью. Женщина находится на грани помешательства. Сейчас в голову могут приходить безумные идеи, например, провести анализ ДНК и удостовериться, что похоронен другой человек, не муж.
3. Агрессия. Вдова близка к пониманию, что мужа больше нет. Но это её злит, нервирует. Агрессия выливается на тех, кто рядом. Могут страдать дети, родители, друзья. Женщина винит всех в своих несчастиях. Она может возненавидеть мужа за то, что он умер. Родным и друзьям важно понимать, что обидам сейчас не место. Эта стадия тоже завершится.
4. Депрессия. На смену агрессии приходит апатия, усталость, безразличие ко всему происходящему. Вдову перестают интересовать ежедневные дела, она безразлична к своему внешнему виду, детям, работе. В это время она уже понимает, что не может ничего изменить. Мужа, действительно, нет. Нельзя пускать на самотёк затянувшуюся депрессию. Если вдова не ест, предпринимает попытки самоубийства, отказывается от общения, обратитесь к психологу.
5. Принятие. Естественная стадия. Вдова понимает, жизнь не закончена. Нужно двигаться дальше, идти вперёд, возвращаться к привычным делам. Она ещё не знает, как, но хочет помочь себе. Если вы читаете эту статью, скорее всего, вы находитесь в стадии принятия. Помогите себе.
Психологи считают, что год – традиционное время глубокого траура – это тот период, за который можно пройти все стадии и вернуться к нормальной жизни.
Отметим, что каждый из этапов может различаться по длительности. Допустим, стадия отрицания может длиться до полугода или занять всего несколько дней. Тут всё зависит от особенностей психики несчастной женщины.
Если вы точно знаете, что вдова сильно любила своего мужа, но она не показывает признаков горя, не плачет, не страдает, не впадает в истерики, насторожитесь. Скорее всего, она в глубокой депрессии. Ей нужна помощь.
10 советов психолога, как пережить смерть любимого мужа?
На стадии принятия помогают советы психолога, как пережить смерть мужа. Специалисты уверены, именно сейчас нужно помочь вдове вернуться к нормальной жизни. Но она должна и сама этого хотеть, испытывать потребность в естественном существовании.
Если вы задумались о том, как жить после смерти мужа, это хороший знак. Значит, стадии боли, отрицания вами пережиты. Вы вышли или выходите из стадии депрессии. Помогите себе. Не возвращайтесь в уже пережитое состояние.
Жизнь уже никогда не будет такой, какой была. Но она может стать другой, качественной. Счастье возможно. Не давайте себе обетов хранить верность покойному, не лишайте себя права на личную жизнь. Мы должны чтить память усопших, но не хоронить себя заживо. Итак, познакомьтесь с рекомендациями психологов, которые помогают вернуть интерес к жизни.
Общение
Жизнь после смерти мужа не завершилась для вас, ваших детей и близких. Не закрывайтесь в четырёх стенах. Встречайтесь с подругами, родственниками. Ходите в гости и сами приглашайте их. Даже если вам не хочется общаться, заставьте себя. Позвольте себе находиться среди людей.
Некоторым женщинам помогает посещение церкви. Если вы близки к религии, поговорите с батюшкой. Священник даст ценные рекомендации. Он никогда не призовёт вас к вечному трауру. Помните, у вас остались те, кому вы дороги.
После смерти мужа женщина может испытывать чувство вины. Это опасный период. Она становится лёгкой добычей для сектантов. Посещение церкви, мечети или иных религиозных сборищ не должно стать фанатичным. Если вдова «ударилась» в религию – это тревожный признак.
Смените обстановку
Это не значит, что вам нужно срочно ехать на Мальдивы. Вы можете поехать к родителям, родственникам в деревню, к подруге на дачу. В конце концов, поживите несколько дней в гостинице. Это позволит вам оторваться от разрушающей реальности, увидеть смысл жизни в других вещах. Психологи рекомендуют побыть вне стен дома хотя бы 2-3 недели. Оптимально – один месяц.
Уберите вещи покойного
Душевная боль будет возвращаться вновь и вновь, если вы то и дело наталкиваетесь на вещи супруга. Уберите верхнюю одежду из прихожей, его чашку и шампунь. Всё, что напоминает о том, что мужчина был в вашей жизни, жил в этом доме, нужно убрать. Ритуал не означает предательство памяти погибшего супруга.
Не оставляйте на память личных вещей. Одежду можно отдать неимущим людям. Фотографии спрячьте или передайте на временное хранение родственникам.
Напишите супругу письмо
Внезапная потеря мужа всегда связана с чувством недосказанности. Вдову могут терзать муки по поводу того, что она не успела сказать. Возможно, она никогда не говорила о своей любви, боялась признаться в чём-то, не рассказывала о своих планах или может быть остался незаконченный разговор.
Смерть часто приходит внезапно. Мы не знаем, когда встреча с дорогим человеком станет последней. Мы можем винить себя за конфликт, ссору, обещание, данное покойному накануне смерти. Это негативно сказывается на нашем психическом состоянии.
Напишите мужу всё, что не успели сказать. Это послание можно прочитать в символичном для вас обоих месте, в кафе, например. Вы можете съездить на кладбище или прочитать письмо в спальне. Выскажите всё, что у вас на душе. Это могут быть и слова обиды, злости. Но пусть он вас услышит. Вам будет легче.
Скажите себе, что не виноваты
Вдова часто испытывает чувство вины в смерти мужа. Гибель супруга может быть случайной, ожидаемой, внезапной. Если вы не можете избавиться от вины, обращайтесь к психологу. Важно проговорить ситуацию. Сходите в церковь и расскажите священнику, почему испытываете вину.
Она может возникнуть на пустом месте. Например, вы перед смертью супруга поссорились или он вас звал в поездку вместе, но вы остались дома, или он болел, а вы не настояли на визите к врачу.
Вы не можете быть виновной в смерти. В зависимости от ситуации психолог или священник даст ценные советы, найдёт нужные слова. Жить с чувством вины нельзя. Это приведёт к депрессии, вернуться к нормальной жизни вы не сможете.
Простите тех, кто виноват
Смерть мужа может наступить в результате действий третьих лиц. Мужчина мог погибнуть от рук грабителей, на работе, в аварии и т.д. Преступниками должны заниматься правоохранительные органы. Не стройте планов мести, не ходите на встречи с ними, не обвиняйте. Простите их. Здесь также помогут советы священнослужителей или психолога.
Не живите прошлым
Вы привыкли советоваться по любому поводу с супругом, вы строили планы. Теперь его нет. Запретите себе разговаривать с покойным, спрашивать его совета, не просите подать знак. Его больше нет.
Не думайте о том, что было бы, если муж был жив. Не пытайтесь поступать так, как поступил бы он. Многие вдовы совершают ошибку. Они не отпускают умершего, цепляются за каждое воспоминание и живут «его» жизнью. Если он хотел, чтобы ваша дочь поступила в медицинский институт или училась игре на скрипке, не заставляйте ребёнка совершать эти действия в память об отце. У детей теперь тоже другая жизнь, они не должны жить в прошлом.
Организуйте ритуал прощания
Похоронную церемонию часто вдовы помнят смутно или, вообще, не помнят. Может быть и такое, что они не могли присутствовать на ней в силу обстоятельств. В этом случае сознание играет с человеком злую шутку. Создаётся обманчивое, иллюзорное впечатление того, что покойный жив. Ощущение даст последствия. Вы не сможете отпустить супруга, принять данность смерти.
Психологи рекомендуют организовать ритуал прощания. Можно, например, купить птицу и выйти с ней на улицу. Держите пернатую в руках, скажите ей всё, что хотели сказать супругу, попросите прощения, если нужно, признайтесь в любви. Отпустите птицу. Скажите, что вместе с ней улетают ваши невзгоды и печали. Попрощайтесь с прошлой жизнью.
Переключите своё внимание на другой объект
Женщины, оставшиеся после смерти мужа с детьми, должны понимать: они нужны другим людям. Они не могут погрузиться в свои переживания. Это важно. Ваш ребёнок не должен быть заброшен. Не вымещайте на нём обиды и злость. Но и не пытайтесь вылить на него всю свою любовь.
Если нет детей, заведите домашнего питомца, станьте волонтёром. Главное, избавьтесь от чувства ненужности. Вы нужны кому-то в этом мире, вам есть о ком заботиться. Посмотрите вокруг.
Не отказывайтесь от знакомств
Время положенного траура – год. Церковь недаром установила такой период. Не отказывайте от того, что дарит жизнь. Согласитесь на свидание с мужчиной. Жизнь продолжается. Вы не предаёте умершего супруга. Вы живёте, и это нормально.
Многие женщины, наоборот, пытаются быстро вторично выйти замуж или создать новые отношения. Это своеобразная защита организма. Дайте себе время погоревать. Год – достаточный период, чтобы прожить все стадии горевания и начать строить отношения с другим человеком.
В противном случае вы всё равно будете переживать все стадии утраты, но рядом с вами окажется абсолютно чужой мужчина. Вы зададите себе вопрос, а что он делает в вашем обществе? Не причиняйте боль другому человеку и самой себе.
Заключение
Я привела самые популярные советы психологов по поводу того, как пережить смерть мужа. Помните, горевание – нормальный процесс. Но и он должен завершиться. Возвращайтесь к нормальной жизни. Если вы понимаете, что у вас не получается, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам справиться.
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».
Как все просто, как все пусто
Доброго вам, Александр. Вы зря считаете, что написано — «пусто кореня», как говорили раньше старшие рода. Нет, не пусто. Дан совет из жизни, глубже вчитаться необходимо тому, у кого настоящее горе.
С начало род свой сохраните, в этой стране.
я плачу каждый день завтра два месяца как его нет. 42 года вместе
Спасибо
За советы. Надо как-то жить.
Потеряла мужа. Год прошел. Боль не утихает. Не знаю как жить дальше, что делать? Умер от коронавируса. В 45 лет сгорел за неделю. Не понимаю как так произошло. Заболел коронавирусом, врач пришел, сказал вызывайте скорую надо на КТ. Приехала скорая увезла, поражение легких 60% по КТ. Положили в больницу. Через три дня умер. Как так? Дома ходил, шутил разговаривал, был жизнерадостным. Я не понимаю как так произошло? Где я не досмотрела. Прости меня Игорек.
Елена, здравствуйте. Извините. Я пережила абсолютно то же – смерть любимого мужа от короны за считаные дни. Мне кажется, я в аду. Ищу информацию, читаю, стараюсь как-то жить. Но пока никак не получается. Извините еще раз.
Елена, здравствуйте! За что извините? Аналогичная ситуация.
Три месяца прошло со смерти мужа, ничего не помогает. Все эти психопомощи и стадии одна писанина. И все эти помогалки общение, книги и работа с мыслями все сама себе придумывала, чтобы не дойти до черты. Но люди вышли и опять плозо, ну немного лучше, если конечно выпил с ними, обычно общение предполагает гостеприимство и… Тем более сейчас в ситуации в стране, все бегают по 2-3 работам, у многих трудности, отсюда и усталость. Но вышли люди и опять плохо. Вообщем работу бросила, смысл в ней не вижу, вся почернела, не могу спать и на работу. Там радостные лица, говорят надо жить и смеются и не понимают того, что поняла я. Стремяться только заработать, зляться, если отвлекают..Не хочу больше жить ради денег, не буду есть лучше. Я сама почти психолог, но горе поняла, это только когда касается тебя..Все сложно, все виноваты и мы и больница. Винила всех, писала сестре мужа, больше не пишу. Очень ужасные вещи иногда слышишь от людей. Не зря говорят» Выживай в одиночку».У кого есть дети, думаю есть смысл. У меня вырос и не поддерживает, его время сломало. Вот из всех советов только один думаю ценен НУЖНО УЕХАТЬ на время. Я пока из-за обстоятельств не могу. Всякие дела по наследству не дают, вот где нужны психологи. Сволочная страна, на горе еще и деньги не малые вытянут из людей.
Здравствуй, Галина. Вы написали как будто про меня.
Я не могу принять, не могу смирится… паскудная жизнь…
Надо жить дальше, только кому оно надо…
Почти не ем, почти не сплю… 2 раза уже загремела в больницу…
Мой муж умер от осложнений после короновируса, работал, был крепкий. Пострадало сердце. Я не живу, а существую, всё валиться из рук, ничего не хочется делать, кажется не для кого, ничего не радует, душа мытарится и нигде не находит покоя. Я очень понимаю вас, дорогие мои по несчастью. Но надо надеяться, что со временем поймём, что мы одни и надо решать накопившиеся дела, жить привычной жизнью, сохраняя в сердце память о любимых нами мужчинах и верить, что жизнь бессмертна, они там на небе. а мы делаем всё для того, чтоб там было хорошо. Молимся о их душе.
здравствуйте, я тоже потеряла мужа в ноябре 2021 года, тоже коронавирус, так все быстро случилось, не могу никак это понять, был такой крепкий,здоровый, столько перенес болезней и рак, и сложнейшую травму с переломами, а с короной не справился, так тяжело, не могу смириться с его смертью, как это все пережить?
Здравствуйте, у меня тоже случилось это страшное горе, муж умер в ноябре 2021 года от ковида. Тоже за считанные дни. До сих пор кажется, что это было вчера, душа моя наверно уже сгорела от боли, плачу с утра до вечера, не было ещё дня, что бы у меня слезы не лились ручьями, не могу до сих пор поверить и не хочу жить без него. Это просто ужас. У меня поражение лёгких было 60 % , меня спасли, а его нет. Как так? Не верю, что его нет.
К сожалению так бывает. Я тоже недавно потеряла мужа. 46 лет, крепкий здоровый был. Ушел на охоту, поцеловались перед уходом и больше его не видела. В лесу ему стало плохо, увезли в больницу и там он скончался. Сердце, аневризма аорты. Не высказать какая боль. Очень тяжело осознавать что его больше нет и как раньше уже не будет. Жизнь поменялась полностью. Стараюсь как то только ради детей.
Елена, доброго вам.
Смерть очень коварная Сущность на самом деле. Она забирает лучшие души и ваша задача — не принять в себя-Её энергию, раз ей удалось забрать у вас Любовь всей жизни — вашего супруга.
Что делать? Первое — поговорить с Богом (Высшей Силой) о том, какой ваш муж был здесь, на Земле и представить Его Дух -Богу. Вам станет легче и намного! Совет — бывалого человека.
Да, вы правы. Нас для чего оставили в этом мире, видимо, чтобы мы вымолили им царствие небесное. А плачем… О себе, что не хватает в жизни любимого человека. Сама ищу тех, кому ещё хуже, чем мне и стараюсь помочь. Иногда становится стыдно за своё уныние.
Галина
мой муж умер от коронавируса два месяца назад, пробыл в больнице — 2 недели, а я лечилась дома.
я жива а Он умер…..
в душе больно и пусто, гружу себя работой.
детей нет, больше заботиться — не о ком.
также мучаю себя вопросом — где же я не досмотрела, что я сделала не правильно? может надо было оставить его дома, не пускать в больницу?
понимаю, что это все риторические вопросы, но все время себе их задаю
Вот и я так думаю. Тоже умер муж в больнице от коронавируса. Вся семья лечилась дома, а его забрали. Забрали здорового ходил немного подкашливал, через пять дней умер. Что не так? Чем лечат? Очень больно, нет никаких слов.
Вставайте. Медицина такая.
Елена. Уже год Вы прожили без него. Значит Вы окрепчали и начали перерождаться в другую жизнь. Ну мне так кажется. Так похожа Ваша история на потерю нашего друга Игоря, который умер от коронавируса. Он из Боровска был.
Царствие небесное, Игорь
Держитесь, самый тяжёлый эпат Вами пройден.
Знаете это реально тяжело, у на все случилось за три дня, 7 увезли на скорой а 10 умер, отказала поджелудочная, страх боль сил нет совсем, доче 23 будет год, он так её хотел так ждал, ушёл от нас в 42 года, как это все пережить, ещё утром с ним разговаривала а в обед уже не стало. Как как дальше, сил нет, боль, доня копия муж.
4 месяца, как умер муж… Очень плохо… ещё и нахожусь в другой стране…
У меня тоже 21 ноября 21 г. муж умер от ковида. Виню себя что пошли вместе на прививку и после нее у него на пятый день поднялась температура и его увезла скорая в больницу. месяц боролся .два раза ложили под ИВЛ с ситурацией 91 и снижением давления.умер от остановки сердца. когда уже начал поправлятся. ругаю себя зато.что сделали прививку и отдала его в больницу.Дома от ковида никто не умирает. а там под ИВЛ сжигают легкие
У меня тоже 29.12.21 г умер муж. Аневризма аорты за пару часов скончался живу как в бреду 3 детей осталось ему было 45л. Жизнь остановилась, как жить дальше незнаю и не хочу.
14.01.2022 умер муж, мы с сыном (11 лет ) остались одни…
ОН не был мне опорой, Он был моей жизнью…
Я знала, дети вырастут, а мы останемся вдвоем…
Но я осталась одна…
Спасибо за статью. Но, если бы всё так было просто? Год тому назад потеряла мужа. Рак мозга. Сгорел за 2 месяца. Ничего не болело. Начало прыгать давление. После месяца разных УЗИ, КТ, и т. д поставили диагноз опухоль мозга. Оперировать поздно. Сейчас живу одна с сыном 13 лет. Он у меня смысл жизни. На других мужчин и смотреть не могу. В душе я понимаю, что нужно жить дальше и строить свою жизнь. Но не могу.
Почему в другой стране, вы там жили с мужем?
Алина, это, наверное, мне вопрос.
Тут комментарии все перемешаны.
В другой стране я нахожусь потому что мы тут жили, да. У меня был муж иностранец. Теперь хочу вернуться домой, в Россию, но внешняя ситуация в мире, в России, очень сложная, опять всё перекрыли…
Так много нас, вдов, так всё это печально…
Муж умер 26.01.2022. Ковид. Жизнь рухнула. После смерти узнала о любовнице. Сил жить нет…
Муж умер на моих глазах 16 января 2022 года остановка сердца. Ему было 44 года. Детей у нас нет. Очень любили друг друга. Жили друг для друга. Теперь жизнь потеряла всякий смысл, превратилась в кошмар. Как жить дальше без моей родной половинки.
16.01.2022 мы с семьёй попали в ДТП, муж и две дочки погибли, осталась и ещё одна дочка, я толком и не попращалась с ними… Потому что сами были в больницах, моя жизнь превратилась в ад, не сплю почти вообще… Постоянно слышу крик о помощи старшей дочки…. Господи как вы справляетесь, помогите
Анастасия какой ужас. Примите соболезнования все мои дорогие. Держитесь.
Ужас… примите соболезнования… никакие слова тут не помогут…как несправедлива жизнь… Дай Бог силы вам!!!
Анастасия. Сил Вам. Жизнь так несправедлива. Дает такие нам испытания, кажется, что эта пропасть и она всё глубже с каждым днём. Но нужно жить дальше, чтобы потом встретится с нашими любимыми.
30.01.2022 — самый ужасный день в моей жизни, умер мой любимый муж, на руках моих и детей 13 и 15 лет. Инфаркт миокарда после ковида, скорая даже приехать не успела, здорового сильного человека не стало за 30 минут! Как такое возможно? Как??????
Татьяна. 🙏 Я искренне соболезную.
У меня муж умер 30.01.2022 от септического шока. Положила в больницу с 10 процентами поражения лёгких 18.01.2022, сказал во вторник выписывают,а в воскресенье умер в реанимации. 5 января сделал прививку. Никогда не болел. Здоровый , спортивный мужчина. Очень любил жизнь . Прошло 50 дней, а я дышать без него не могу. Всё понимаю, что не вернётся, а как жить дальше? Все дни как один, прошёл и ладно.Письма пишу, в церковь хожу. Мрак на душе.
Господи,,,читаю и плачу!!! Похоронила мужа тоже Ковид!!! Лью слезы… порой кажеться с ума схожу!!! Стараюсь держаться и жить Ради Нашего сына. Мир рухнул! Ничего не понимаю, не живу а существую. Люди!!! Кто создал эту заразу!!! Гореть Вам в аду!!! Никогда слышите!!! Никогда Вам не отмыться от слез жен ! И детей!!!
Резеда! Примите соболезнования. Мне очень жаль.
Судя по комментариям, основные причины смерти: ковид, сердце, онкология…почему так?? Такие молодые 40-50, и столько осталось одиноких вдов с детьми…
в статье всё так просто: не «отказывайтесь от знакомств», вы шутите? В стране, где итак не хватает мужчин, кому нужны вдовы с детьми и с такой психотравмой…
А моему мужу был 31 год. Пошёл утром 25.04.22 умываться, наклонился и всё. Дочке 6 лет. Как в страшном сне, всё жду когда проснусь. И не понимаю как принять и осознать что его нет, чувство что это не с ним, не со мной, и что там не он не покидает. Всем соболезную. Сил нам всем в нашем горе.
Вчера ночью умер муж. Здоровый крепкий мужчина 46 лет, никогда ни на что не жаловался. Вскрикнул ночью, сказал что сильно тошнит, попросил принести лимон. Я померила давление 65/40, смотрю весь в холодном поту. Начала звонить в скорую, а он глаза закрыл громко вскрикнул и умер. Как жить дальше не знаю, да и не хочу. Сыну 20 лет.
страшно
15/03/22 «биологическая жизнь» вашего мужа прекратилась в 19-50 мин…52 года… 7 лет счастья…
Рак… Сделали 15 химий — тяжело, 16 химия- смена лекарства-скорая-реанимация.
обнадеживали, говорили, что открывает глаза, потом отказ части органов,пневмония…звонок.
Жизнь до звонка, а жизнь после ад после. Две дочки с вопросами о папе (4 и 5 лет), выкидыш в день похорон-мальчишек ждали… Планы увидеть как вырастут дети, как уедем , как изменим жизнь.. планы…
Одна. Просматриваю фото, видео- слышу голос- успокаиваюсь, сплю с его вещами. Что делать с детьми, с домом. Вчера не плакала первый раз.
Боль — недоцеловала, недообнимала, не была рядом. занималась детьми, когда он просил побыть с ним, или домом или другими делами или просто сидела — отдыхала после дня. А надо всегда быть рядом. Теперь не позвонишь, не спросишь: «Поел?, как себя чувствуешь? Когда домой? девочек забираешь ты или я?» Не поцелуешь перед сном.
Я понимаю, что это мой эгоизм — жалеть себя… Злюсь на него, что не увидит дочь в первом классе, школе и тд… Злюсь что не выдержал — ослабел.Злюсь на себя — не увидела во время — не вызвала скорую сразу после химии. Злюсь на врача — почему его отпустили в таком состоянии…
Я понимаю, что надо дальше жить — говорят живи ради детей — не верно. ради них не живут — выживают, вот и я выживаю в аду.
Юля, мы два года боролись за мужа, отца, деда, нашего любимого-рак. Его нет седьмой месяц, а я живу. Не знаю, зачем. Черная тоска, бессонница или страшные кошмары. Руки ни к чему не лежат, он был для меня всем-моя каменная стена, муж, друг, опора, защита, любимый. С ним я не боялась ничего, не боялась жизни, а теперь будто рыба на берегу. Не знаю, как жить. Виню себя, не долюбила, хоть мы были вместе 40 лет, не дожалела, не доглядела и еще, еще. Никогда я не могла представить себе жизнь без него. А вот она, без него. Врачи не могут помочь, в Храм хожу, когда душа требует. Никто, никогда не сможет его заменить, моего единственного. Как страшно, одинокая старость без него. У сына своя жизнь и дай ему Бог. Он сделал все, что мог и больше. Как то надо жить, как, не знаю. Выживаем, просто некуда деться.
Что такое горе? Слышишь: умер близкий человек твоего друга, разбился самолет…Всплакнул, пожелал «царствия Небесного».. и это для тебя не горе, а вот истинное назначение слова начинаешь понимать, когда теряешь мужа, которого отправляешь в больницу с надеждой, что его вылечат, а через 17 дней сообщают, что мой Василий умер. Как!? Жизнь оборвалась. И теперь только осознаешь, что любовь-это тогда, когда не можешь ни дышать, ни есть, ни думать ни о чем, кроме событий, связанных с моим любимым. Ведь мы планировали с ним так много, а теперь… Оказывается, мы друг другу что-то не досказали, не договорили. Раньше забегала в церковь, а теперь хожу, по возможности, на службы, молюсь-молюсь… Прокручиваю все дни и думаю, что нужно было сделать так вот и так, а потом ловлю себя на мысли: ведь сделать теперь ничего нельзя. Сердце как будто разбилось на мелкие кусочки, и каждый из них болит, ноет. Коллеги (я работаю в школе0 успокаивают, советуют держаться, но разве могут понять те, кто не испытал эту боль? Дети, внучки спасают, но, когда остаюсь одна, опять реву, вспоминая прожитые счастливые годы. Теперь я понимаю, что ко мне пришло настоящее горе, с которым буду всю оставшуюся жизнь Но мы, оставшиеся без мужей, должны осознавать, что мы очень-очень нужны нашим детям, внукам…
Мне кажется — это неверно, что нужно скорее избавиться от вещей любимого человека. Как будто избавился ото всего, что напоминает об ушедшем, и горе пройдет, и можно начинать другую новую жизнь. Это все индивидуально. Кому-то, может, так и легче, если выбросить, раздать, уничтожить всё, что напоминает об ушедшем, а другому человеку сделать это просто невозможно, потому что жалко до слез этой памяти. И я знаю несколько случаев, когда избавление от вещей близкого человека не приносило утешения и облегчения горя тому, кто все ликвидировал. Например, бабушка Михаила Юрьевича Лермонтова после его гибели раздала все его вещи и даже мебель, чтобы ничего о нем не напоминало. Но сама продолжала горевать и даже ослепла от слез. Свою память никому не раздашь и на помойку не выбросишь. Я убеждена, что раздачу (ликвидацию) вещей покойного надо делать только по внутреннему убеждению и желанию, то есть только тогда, когда раздающий готов к этой процедуре, отстрадал своё и уже в состоянии проститься с вещами.
Светлана, я считаю «избавиться от вещей» предательством. Все лежит на своих местах, и так будет, будет, будет….
Да вы правы, у кого как прикажет сердце.
Наталья 29.03
02.04.будет уже 40 дней со смерти моего любимого Василия, а боль не проходит. Писала 24.03 о горе, которое поселилось у меня и никуда не уходит. Да я, наверное, его и не отпускаю. Просыпаюсь в 3-4 часа и начинаю сама с собой разговаривать, вернее, с любимым. До 7 часов вспоминаю все, а потом иду на работу, вижу радостные лицу, слышу смех, жизнь у всех бьет ключом, а ты в скорлупе со своим горем. Да, я писала, что надо жить ради детей, внуков. И это правильно, но пока у меня это не получается: реву постоянно по поводу и без повода. Что касается личных вещей, то с обувью я, думаю, расстанусь, а вот отдать рубашки, футболки… Нет, я не смогу. Они мне напоминают моего Василия
Доброго Вам дня.
Были в разводе 9 лет. А у меня 2 пацана 16 и 12. А бывший супруг умер после короны, а всего 41 год только исполнился…
Я сочувствую всем, у кого такое же произошло!
Я Вам очень сочувствую. Написала общий комментарий, но его почему-то не опубликовали, поэтому пишу уже Вам. Я тоже потеряла мужа. 27 марта минуло 40 дней с его смерти, а вместе мы прожили более 44 лет. Его личные вещи как бы хранят его ауру, поэтому раздавать кое-что буду постепенно, когда почувствую, что смогу это сделать, а что-то оставлю себе. Раздавать фотографии не буду. Когда более-менее приду в себя, попробую написать воспоминания о наших с ним совместных поездках в последние годы его жизни, чтобы осталась память детям и внукам. Разговаривать и советоваться с ним, как с живым, продолжаю, объясняю ему, почему сделала то или другое. Пока мне это необходимо.
Я хочу добавить к своему предыдущему комментарию. Напоминать об ушедшем человеке могут не только вещи, предметы, но и всё, что угодно, например, продукты, которые он любил. Так я без слез не могу смотреть на плавленые сырки, которые я на ужин часто давала мужу. И теперь без него мне снова хочется их покупать и есть самой на ужин, как делал он.
27 марта минуло 40 дней со дня его смерти. Он был инвалидом, последнее время только лежал. На кровать мы клали противопролежневый матрас, который работал круглосуточно и нагнетал воздух в ячейки, и они то надувались, то сдувались. Я до сих пор не могу выключить этот матрас, периодически сама лежу на нем, слушаю тихое жужжание мотора и ощущаю под собой волнообразное движение ячеек матраса. Создается небольшой массажный эффект, лежать очень приятно, успокаивает.
Вещи как бы хранят ауру моего мужа. Я периодически разговариваю с ним, ну, конечно, сама с собой. Плачу, в основном, по утрам, когда бываю одна. По вечерам приходит сын, внучки. Сын тоже страдает из-за потери отца. Раздавать фотографии я не буду. Мы прожили вместе более 44 лет. Если соберусь с духом, попозже напишу воспоминания о нашей жизни, о совместных поездках, чтобы родственники не забыли папу и дедушку.
Наталья 02.04
Сегодня поминали моего Василия: 40 дней. Были родственники, которые не узнали меня. Все умоляли вернуться к жизни. А как? Вы, мои дорогие, понимаете меня. Без специалистов обойтись уже нельзя… Но я хотела напомнить всем нам замечательную притчу о Любви и Разлуке
У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука сказала Любви:
— Спорим, я их разлучу?!
Любовь ответила:
— Погоди, дай я сделаю к ним всего один подход, а затем ты можешь подходить к ним столько, сколько захочешь, и тогда мы увидим, сможешь ли ты их разлучить.
Разлука согласилась. Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в их глаза и увидела, как между ними пробежала искра. Любовь отошла и сказала:
— Теперь твой черёд.
Разлука ответила:
— Нет, сейчас я ничего не могу сделать: сейчас их сердца наполнены любовью. Я приду к ним позже.
Прошло время. Разлука заглянула в дом и увидела молодую мать с младенцем и отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла и потому с надеждой переступила порог их дома. Но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука повернулась и сказала:
— Я приду к ним позже.
Прошло время. Разлука вновь явилась к ним. В доме шумели дети, с работы пришёл уставший муж, мать успокаивала детей. Разлука надеялась, что уж теперь-то она точно сможет их разлучить, ведь за это время и Любовь и Благодарность уже давно должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание.
— Я загляну позже, — сказала Разлука.
Прошло время. Снова она пришла в их дом. Смотрит: дети уже взрослые, седой отец объясняет что-то своим детям, жена что-то готовит на кухне. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: она увидела в них Доверие.
— Я приду позже, — сказала Разлука и вышла.
Прошло ещё время. Заглянула снова Разлука в дом. Смотрит, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, старенькая женщина. Разлука подумала про себя: «Ну вот, похоже, моё время пришло». Хотела, она было заглянуть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре пришла старушка на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа.
«Похоже, я опоздала, — подумала Разлука, — время сделало за меня мою работу». И Разлука заглянула в заплаканные глаза старушки. А в них она увидела Память: память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии.
Она о нас…
Наталья, хочу сказать добрые слова об этом сайте. Когда читаешь, что и другие люди тоже переживают так же, как и ты, что ты не одинока в своих чувствах, становится немного легче. Мне, во всяком случае, стало немного легче, и я стала меньше плакать. И еще, считаю, в этот период нужна помощь родственников. Вот занимаюсь с внучкой уроками — чуть легче на душе. По вечерам ко мне ненадолго приходит сын (он живет неподалеку). Приходит по моей просьбе, просто поговорить, обменяться мнениями, обсудить события. В выходные прошу, чтобы сын с семьей приглашали меня вместе погулять. Общение с родными людьми немного успокаивает. Даже в инстанции, например, в Пенсионный фонд, хожу с внучкой. Она может строго сказать: «Бабушка, не плачь». И это действует, помогает. А Вы к тому же работаете. Работа тоже помогает, поскольку перед чужими людьми, даже учениками, не хочется выглядеть слабой, больной, незащищенной. Работа вынуждает следить за собой, выглядеть соответственно положению, хотя бы при людях. А вообще — горе надо перегоревать, переболеть, перетерпеть, выдержать. Это происходит постепенно, требует большого времени. Мы должны справиться.
Наталья Ж.
20.02.2022
Писала о значении слова «горе», Притчу О Любви и Разлуке. 22.04.2022 будет уже 2 месяца, как нет моего Василия. Сама с горем справиться не смогла, поэтому 16 дней отлежала в клинике Психического здоровья. Звучит страшно, но это -настоящий санаторий. Работа с психологом помогла справиться со слезами. На людях перестала рыдать и говорить им о своем любимом. Действительно, что такое горе, поймут только те, кто терял близкого, дорогого тебе человека. Наверное, мало прошло еще времени: плакать не разучилась, но стараюсь это делать, когда уходят к себе домой сыновья и я остаюсь одна. В мире сейчас многие рыдают. Сегодня с 11-классниками разбирала «Тихий Дон» Шолохова. Там Василиса Ильинична, мать Григория Мелехова, говорит, что ей жаль как «красных», так и «белых»: все они чьи-то дети… Так и сейчас их гибель оплакивают матери, жены как в России, так и на Украине. Да, трудно, но мы должны найти в себе силы жить, продолжая Любить, Молиться… Добавила к имени первую букву фамилии, потому что у нас появилась еще одна Наталья. Фу, написала, как будто обрадовалась, что к нам присоединилась женщина, пережившая такую же боль, как и мы. Простите, не хотела.
Наталья, я уже говорила, что сочувствую Вам и понимаю, так сама потеряла любимого мужа совсем недавно, прошло чуть больше двух месяцев. Переживаю до сих пор, переживает и наш сын, и достаточно тяжело, правда, старается вида не показывать. Мужчинам не положено. Часто вспоминают дедушку и две наши внучки, рисуют его, лепят фигурки из пластилина, но они в силу возраста не могут горевать постоянно.
Давайте попробуем посмотреть на проблему с другой стороны. Замыкаясь в постоянном плаче и горе, мы сильно подрываем остатки своего здоровья, и даже можем, в принципе, сами умереть или стать немощными, что только увеличит горе наших близких. Сыновья и так потеряли отца, а внуки – дедушку. Надо беречь сыновей. Ради них мы должны сохранять своё здоровье, работоспособность, оказывать, по мере возможности, помощь и утешение. И наши мужья не одобрили бы нашей слабости и бессилия. Теперь мы должны быть сильными еще и за них. По крайней мере, стараться быть такими
Добрый день! Я овдовела три месяца назад-тоже муж умер от кавида… Осталась одна-дочь живет с мужем в другом городе, как и все мои родные. Вакуум пустоты стал меня поглащать со страшной силой. Иду с работы в пустую квартиру, одна сижу в комнате, есть не хотела вообще. Сама тоже после ковидной больницы. Я поняла, что если так будет продолжаться, то сойду с ума или заболею страшной болезнью от этого стресса. Начала пить транквилизаторы, стала приглашать к себе своих подруг, сама стараюсь выходить — в гости, магазины и т.п. Дома всегда включено либо радио, либо телевизор. И самое главное мое спасение-это собака, за которой нужно заботиться, гулять, играть. Конечно я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о муже. НО не позволяю себе впадать в отчаяние-как только, накрывает, пью успокоительные. ХОЧУ дальше жить и быть счастливой! На все воля Бога! И мы тоже там будем. С мужем прожила 25 лет – любили друг друга. Жизнь обнулилась и надо все выстраивать заново – быт, друзья (которых сразу стало очень мало). Мы сильные! Посмотрите,сколько сейчас вдов с этой войной. Такая наша судьба. Господь поможет!
Да, девочки… Сколько же нас, вдов, с оголённой и ноющей душой… Девятого июля умер мой супруг. Тромб. Месяц металась, как в бреду, все эти стадии горевания слились в серую, беспросветную массу. Вакуум поглощал. На работу выползла через неделю, но где взять сил то на неё. Ушла на рынок торговать, два дня в неделю, на большее сил нет, а жить на что то надо. Рядом никого, кроме двух собак. Подруги на телефоне иногда. «Друзья» мужа как то вообще все рассосались одномоментно. Поняла, что месяц, это срок, и что если ни капельку не легче, а только хуже и что моральные силы исчерпаны до дна, то надо идти к врачу. Невролог выписала уколы и таблетки. Начинаю потихоньку принимать с надеждой на улучшение психологическое. Говорят, что надо пережить без лекарств… А как? В такой ситуации мозг с нервами перестают дружить. Держитесь, милые мои. Будем мы ещё и улыбаться и радоваться чему либо. Кто захочет, встретит свою половинку, кто нет, будет жить заботами о других. Но сохранить себя на этом свете можем и обязаны только мы сами. Девочки, следите за здоровьем. Чувствуете, что придел, идите к врачу. Не усугубляйте.
Здравствуйте. Благодарю за статью. Благодарю за комментарии всех, дорогие. Тоже горе. Муж погиб полтора месяца назад на работе, упал с крыши девятого этажа. Всё быстро, страшно, неожиданно и очень больно. Ему было 36 лет. Просто проводила как всегда на работу. Не вернулся… И уже никогда не вернётся. Это очень тяжело. Всех понимаю, всем искренне сочувствую. Живёт теперь в каждой клеточке моей память. Слезы, слезы, слезы. Пока так.
Твой мир
Мой Мир превратился в черную точку
Как будто дыра поглотила весь свет
Черная пропасть тебя разметала
Разорвав на куски и разрушив всю жизнь
Тебя больше нет, ты лишь облако пыли
Вроде жив ты пока, но ты мертвый внутри
Ты как дым растворился в просторах вселенной
На мелкие части осколков души.
Наталья Ж. 15.05.2о22
22.05.2022 уже будет 3 месяца, как Господь забрал у меня Василия. Хожу постоянно в церковь, молюсь, но смириться окончательно еще не могу с потерей любимого.
Сердце как будто разбилось на мелкие кусочки, и каждый из них болит, ноет.
Да, я понимаю, что смерть мужа – это потеря надежной опоры. Любимый человек, с которым мечтала прожить всю жизнь, внезапно исчезает навсегда, а я не верю в это. Вот же он – здесь. Мысль о том, что я больше никогда не увижу своего любимого, не смогу обнять и поцеловать его, поговорить о чем-то, погружает в состояние острой боли и безысходности.
Теперь я понимаю Ксению Петербургскую, которая заменила свои одежды на рубахи умершего, горячо любимого Андрея. Я могу заснуть теперь только в футболках Василия.
Фактически коронавирус разрушил привычную жизнь всей семьи…
А ведь создавшие вирус не знают, что такое горе: они ведь не потеряли близких им людей. Интересно, а как им живется от сознания, что столько людей по их вине сейчас страдает? Неужели они не боятся Бога?
Да, Светлана, я согласна, нам, вдовам, фу, какое страшное слово, лучше оставшимся без любимых, надо научиться жить по-новому. У всех у нас есть дети, внуки, которые спасают нас и, надеюсь, спасут от безысходности, а горе останется с нами…
И еще, думаю, неправда, что время лечит. Оно лишь учит нас жить с болью. Смирения нам всем и терпения…
Я тоже ношу вещи мужа. Стала носить его часы, куртки, футболки. Так чуть-чуть легче. Раздавать пока ничего не хочется. Внучка по-прежнему строго говорит мне: «Бабушка, не плачь». Надо как-то жить дальше.
Девочки дорогие, здравствуйте. У меня муж умер в ноябре 2020 от короны. Но мне с каждым днем ещё хуже. Дети взрослые, у них своя жизнь, своя семья. Я на пенсии 2 года. Плачу каждый день, что я не кому не нужна. Что делать, я не знаю.
Наталья Ж. 5 июня 2022
Сегодня ровно 4 месяца, как скорая увезла моего мужа для сдачи анализов на ковид. Оказалось, что у него пневмония и моего Василия оставили в стационаре. Боже! Зачем я разрешила ему подписать согласие на госпитализацию?! Легче от потери не становится, может быть, от того, что уже взрослые дети и внучки. Сыновья постоянно возят на кладбище, регулярно хожу в церковь, исповедуюсь, прошу смирения, а такое чувство, что не живу… Чего хочу, сама не знаю. Да, Светлана, я согласна: «Надо КАК-ТО жить дальше». КАК? Наверное, найдем когда-нибудь ответ на этот вопрос, а потом будем учиться с этим жить
Наталья Ж.
Давайте будем верить в то, что у Бога все живы! Значит- наши мужья не исчезли, а перешли в вечную жизнь. А мы… должны не переставать молиться за любимых, поминать их в храмах, читать дома и на кладбище лития об усопшем…Наверное, так мы поможем как мужьям, так и себе. Такие правильные слова пишу, а саму только что с кладбища привез сын со словами: «Больше ни я, ни Женя (младший сын) тебя возить не будем, пока не научишься вести себя». Реву, по-прежнему виню себя, что не помогла своему Василию. Это неправильно, не надо так делать. Мы должны помогать своим детям, для этого нас Бог и оставил. « Им там хорошо, а вы жалеете себя. На все воля Господа»,- на исповеди сказал мне батюшка. Давайте будем учиться заново жить.
Здравствуйте, Наталья! Попытаюсь ответить Вам, и, может быть, мой ответ пригодится еще кому-нибудь. Меня несколько шокировали слова Вашего сына: «Не будем возить тебя на кладбище, пока не научишься себя вести». На кладбище многие плачут, ведь это место скорби. И вообще реакция человека на горе индивидуальна. Моя знакомая, например, у которой муж скончался в ноябре 2021 года, не плачет, нет слез, но горе от этого не становится меньше. Она говорит, что очень тяжело на душе и ей бы хотелось поплакать, чтобы облегчить душу, но она не может. Так что слезы и способность плакать и рыдать, это тоже своего рода дар божий, и не всем он даётся.
Я, как раз, много плакала, рыдала, долго находилась в депрессии, ничего не могла и не хотела делать. Не проходило чувство одиночества, незащищенности, казалось, что меня все бросили, и я осиротела. Очень помогли мне две кратковременные поездки в июле вместе с сыном, его женой и двумя небольшими внучками, семи и десяти лет. Мы ездили на общественном транспорте, посетили два небольших города нашей области. В одном были четыре дня, в другом – два. Жили в гостиницах. Ходили по музеям, местам, связанным с жизнью замечательных людей, совершали пешие прогулки, любовались старинными храмами, тихой, неброской природой средней полосы. Даже катались по реке на катамаране, который взяли на пятерых человек. Есть, оказывается, и такие катамараны. Это были бюджетные недорогие поездки, но они меня оживили. Нужны были именно две поездки. Во время первой я почувствовала себя бодрее, но по возвращении снова начала рыдать. А вот после второй поездки, которую мы совершили в неустойчивую погоду (не из героизма, просто так сложилось, поскольку планировали заранее), и мы чудом избежали проливного дождя с градом, и могли наблюдать его уже из окна гостиницы, мне стало значительно легче. Горе не ушло, но я начала что-то делать, хотя бы выполнять рутинную работу по дому, чего раньше не было.
Даже нашла в себе силы съездить со старшей внучкой на кладбище к мужу, не прибегая к помощи сына и невестки (они же работают и устают). Мы поехали на общественном транспорте, потом шли пешком к могиле, пололи траву (недолго) и вернулись домой тем же порядком. Я привожу это, как образец трудотерапии, только много работать пожилым людям нельзя, чтобы не причинить вред собственному здоровью, чтобы не свалиться с инсультом или приступом радикулита и т.д. и т.п. В общем, чтобы не создать еще большую нагрузку по уходу за нами нашим родственникам. Выходить из депрессии надо очень осторожно и постепенно, понемногу усиливая нагрузки.
Желаю всем здоровья и облегчения горя!
Периодически захожу на этот сайт и читаю письма. Всех очень жалко. Скоро будет 4 месяца, как не стало моего мужа. Пока боль не унялась, более того — обострились прежние болезни. Я пенсионерка и надеяться, что отвлечет работа, не могу. Отвлечь может именно обязательная работа за деньги, потому что необязательную, например, домашнюю работу можно и не делать, если не хочется, а прореветь весь день. А на обязательную работу нет сил и здоровья. Я заметила, что в обществе больше отвлекаешься и забываешь про слезы. Поэтому нужно максимально стараться быть не одной. Но, как правильно заметила Наталья (пост от 4.04.22), друзей сразу стало очень мало. Не очень хотят старые друзья возиться и утешать больных горем женщин (я считаю, что горевание, страдание — это болезнь, которую можно вылечить только любовью и заботой и новыми впечатлениями). Нагрузка по утешению должна лечь на самых близких — братьев, сестер, детей, внуков. Пусть они пригласят вас в совместную поездку (можно непродолжительную, на два — три дня, но в новое место), уделят для этого часть своего отпуска, сил, времени. Меня пригласили в июле на 4 дня. Это ободряет. Появилась некоторая цель, есть к чему готовиться. Психологи говорят, что раз в один — два месяца надо выезжать хоть на пару дней в новые места,можно недалеко (хоть в соседнее село), где раньше не был. Новые впечатления, небольшие трудности, перебивают прежнюю боль и отвлекают от страдания. Поездки все же дисциплинируют, а это необходимо, потому что от горя совсем расслабляешься и разбалтываешься. Но ехать надо не одной, а с близкими (чтобы было кому за нами присмотреть). Если у кого-то есть другие рецепты, напишите, пожалуйста.
28 августа не стало моего любимого мужа. 37 лет вместе! В 2017 был первый микроинсульт. Четвертый муж не смог пережить. Неделя в реанимации! Дома стало плохо! Я надеялась до последнего спасут! Из-за коронавируса к мужу не пустили. Не смогла увидеть его, подержать его руку, поговорить с моим любимым человеком! Последние слова в приемном покое:»Лублу» (Люблю)! Как это тяжело! Работа отвлекает, не ненадолго…
Мой муж тоже говорил слова мне люблю.
Примите мои искренние соболезнования!.. Огромное Спасибо за возможность пообщаться и выслушать всех, мои Дорогие… Хотя-бы на немножечко, но станет легче… 11 августа 2023 г., умер Мой Олеженька… Моя жизнь.. 20 лет прожили в браке.. Мне 40..,ему было 46..,02 августа в восемь утра, позавтракал, поговорили, все было спокойно и хорошо… Мы оба были в отпуске… Я после завтрака, прилягала ещё вздремнуть… Олежка пошёл покупался, рядом прилёг включил телевизор посмотреть… Я уснула… Открыла глаза в 10.30 от того что он меня сильно бьёт ногами по моим ногами… 😢 Вскочила с кровати… А он бедненький почти всем телом лежит на полу и не может подняться… 😢 Я его перетащила на диван, перевернула… И сразу поняла что у него инсульт… 😢 Он бедненький не мог левой рукой и ногой пошевелить… Не мог слово выговорить… Парализовало.. 😢.. Не буду пересказывать весь ужас того что пришлось пережить… Скажу то, что после вызова, скорая приехала через 1.5 часа… В приёмный покой доставили моего любимого в состоянии когда он уже не двигался и не мог дышать сам, без ИВЛ… 😢 В больнице часа два ещё ходили вокруг него эти подлецы в белых халатах… Оговаривали меня от проведения операции… С их слов он «уже не жилец» и умрёт, если не «сегодня, то через пару дней максимум»… 😢 Диагноз: обширный инсульт, с кровоизлиянием в левую гемисферу мозга с прорывом в желудок мозга… 😢 😢 Я настояла на операции… Она хоть какие то проценты что Олеженька выживет… Я верила!!… Верила до последней минуты, в то что он справиться!! В то, что мы справимся! ❤️ Мне эти врачи говорили, что 3% со 100, что если и выживет, то будет полным инвалидом… «овощем»… 😢 Я была настроена заново его учить буквам, словам… Писать, читать, говорить, ходить… Молила Святую Матронушку и Николая Чудотворца тю одном, чтобы мой Олеженька выжил… 🙏… Но, чуда не произошло.. После операции он впал в глубокую кому… И 11 августа не выходя из неё… 😢 😢 Моего Любимого Человека не стало… 😢 😢 Винила (в глубине души и сейчас виню) этих душегубов в белых халатах… ВЕДЬ с момента когда я вызвала скорую в 10.30 и до момента, когда его завезли в операционную в 15.20, прошло 4 часа… 😢 😢 Упущенные 4 часа при инсульте (большая часть этого времени упускалась ими сознательно)!.. Когда при таком диагноз, каждая минута, в буквальном смысле, золотая, на счету!.. У нас был счастливый брак❤️ Мы очень друг друга любили… Дочь есть, 19 лет.. Живёт, учится и работает в другом городе… Как жить дальше? Я пока не представляю… Делать ничего не могу. Сил нету. Сна и аппетита тоже нету почти. Все мысли о нем. О Моем Олеженьке❤️… Молюсь за его Душу перед Господом. Ушла сначала мама.., давно, когда мне было 6 лет… 11.08.2019 года ушёл мой папочка… 😢 😢, а 11.08.2023 в День Святого Чудотворца Николая… Ушёл Мой Олеженька.. 😢 😢
Если бы ни дочка, наверное я бы уже распрощалась с жизнью… А так держит то, что зачем ей после потери отца, ещё и мать потерять, которую занесут в разряд самоубийц… 😢 😢 Именно это не дало мне столь большой грех на душу взять… 😢 😢 Но, от этого мне ни капельку не легче… Постоянно с ним разговариваю… 😢 Везде его фотографии… 😢 «Друзья» те, куда и делись.. 😢 😢 Я бы может быть и хотела бы хоть немного с кем то, здесь, по месту поговорить… Но, увы, не имею такой возможности… Говорить если, то чтоб искренне… А не просто, от нечего делать… 😢 😢 Разговариваю с дочей… Ей конечно тяжело наверное все это слышать от меня… Но, она молодец! Все мои перепады настроения переносит, не бросает меня.. Но, смысла тем не менее в будущем я не вижу… 😢 😢
А у меня муж умер от рака за 3 месяца сгорел. Не знаю что делать и как жить дальше. Дети есть, но у них свои семьи и я как лишний баласт для них.
Если нет других родственников (братьев, сестер, племянников), то остаются друзья и знакомые. Ищите контакт с такими же вдовами, одинокими людьми. Пытайтесь сделать теплыми отношения с детьми и их семьями, не стесняйтесь, просите их уделять Вам внимание, старайтесь почаще бывать в их обществе. Не думайте, что они считают Вас балластом. Это, может быть, только Ваше субъективное мнение.
Мой муж тоже умер от рака, почти 4 месяца назад. Плачу каждый день
Прошло почти 3 года. Прошла все стадии. Успокоилась. И пипец. Соскучилась.
Здравствуйте, а я не хочу ничего менять, понять, принять, осознать…
Вою на луну….
Телевизор не включаю, уже с месяца мая…
Мне хочется в лес уйти… И все забыть.
Завтра два месяца как нет моего Виктора и мой первый день рождения без него вместе 44 года. Невестка этого не понимает говорит у вас внуки две правнучки. Но у них у всех своя жизнь. Я думала у нас впереди лет 10. Он ушел на пенсию в год тигра и умер в три дня в год тигра. Плачу говорю с ним сначала умерла собака и он через три месяца. Хочу к нему Александра.
Преодоление горя — это очень трудная, чрезвычайно трудная работа. Но её надо выполнить и жить ради детей, внуков, правнуков (у кого они есть). Пока мы живы, мы храним память о наших любимых мужьях. Значит, и они живы, потому что мы помним,разговариваем с ними, рассказываем о них детям, внукам и правнукам. Они живы в нашей памяти. Мы должны выполнить эту трудную работу и помочь нашим внукам и правнукам стать хорошими порядочными людьми.
Здравствуйте. 10 ноября умер мой любимый муж. И моя жизнь остановилась. Боль разрывает душу! Это невыносимо, ничего не надо и не хочу. Как жить без него и зачем?
А я потеряла мужа 9 декабря 2022 года, умер в больнице,8 вечером разговарила с ним по телефону был весел и строил планы,а утром позвонил доктор и сказал «Александру Михайловичу стало плохо и мы не смогли его спасти».Я даже не могу назвать это ужасом, я умерла вместе с ним, моя оболочка ходит на работу, отвечает на звонки, ухаживает за больной мамой, но меня больше нет,и никогда больше не будет. Все советы психологов и размышления о загробной жизни, это наверное правильно, но душа не принимает. Мы жили по-разному, но у меня была жизнь, теперь ее нет. Мне кажется только смерть облегчит мои муки, боюсь за дочь, второе такое горе, это уже перебор,тем более, что она беременна.
Мой муж умер от последствий ковида 15.11.21г.Лег в больницу по необходимости-по скорой увезли в хирургию.Операцию делать не стали,через неделю домой отпустили.Но муж там заразился ковидом.Ожидание врача несколько дней-и скорой несколько часов.сатурация-70,поражение легких-60 %.три недели в красной зоне-надежда на улучшение,это самое улучшение-и внезапный уход…Как,почему? Мир мой разбился на тысячу осколков.Больно очень.Учусь быть одна,есть родные,друзья,работа-но нет мужа и не будет уже никогда.Прости меня,Женя!!!
17 февраля минул год, как не стало моего мужа.Я пыталась преодолевать горе,занимая себя разными делами, фильмами, книгами, поездками. Много времени уделяла двум внучкам, семи и одиннадцати лет.Но, как только оставалась одна, начинала рыдать и выть, как дикий зверь. Не помогали ни советы, ни уговоры, ни самовнушение. К врачам по этому поводу не обращалась. 16 февраля 2023 года по пути из церкви домой, где заказала поминальные службы, я упала на переходе (на проезжей части) и сломала правую руку. Мир не без добрых людей. Мне помог подняться проезжающий автомобилист, посадил в машину, привез домой. Сын приехал с работы, отвёз в травмпункт, где констатировали двойной перелом плеча. Наложили вместо гипса бандаж, фиксирующий плечевой сустав, сроком на 5 недель. Сказали, что гипс я не выдержу из-за возраста, так как при этом переломе гипсуется 30% туловища.И вот теперь я лечу перелом. Боли, отеки, гематома во всю руку, первую неделю практически не спала, даже не могла лежать от боли, только сидела. Почти полная беспомощность и зависимость от родственников и знакомых.Чтобы выйти на улицу (а гулять нужно обязательно для зарастания переломов), меня одевают люди, чаще соседи, так как сын и невестка работают и живём мы не вместе.
Но плакать, рыдать и выть я перестала, так как физическая боль от перелома пересилила горечь утраты. Только тихонько жалуюсь усопшему супругу и ругаю себя за неосторожность.
Пишу это для того, чтобы сказать скорбящим женщинам:»Вы считаете, что хуже не бывает. Увы! Бывает. Боли, беспомощность, зависимость от других, невозможность самой оказывать помощь близким. Это хуже, чем просто потеря, так как сама потеря при этом никуда не девается. Цените, люди, своё здоровье и будьте добры к окружающим».
Умер ваш близкий человек, примите наше соболезнование.
Помогите. Позавчера умер муж. 43 года вместе. Пока ничего не понимаю. Читаю, читаю, читаю как выбираться. Завтра похороны.
Умер брат мужа. Через год умерла его жена. Вот самый правильный выход. Сама мечтаю об этом, два месяца назад умер мой муж от онкологии. Еcть дети, внуки маленькие. Всё рядом. Но это совсем другая жизнь. Она не нужна.
Я не знаю, как жить дальше нападает страх.
Временами просветы, потом опять тоска.