Треугольник Карпмана: Что Это Такое?

Треугольник Карпмана: что это?

Часто мы неосознанно оказываемся втянуты в треугольник Карпмана, что это за модель поведения разберёмся сегодня. Это психологическая схема, которая встречается повсеместно. Даже если мы не знаем, что оказались втянуты в схему или сами спровоцировали треугольник, распределение ролей работает безотказно. Любой из нас за свою жизнь успел побывать во всех трёх ипостасях: жертва, спасатель и преследователь.

Так происходит из-за непонимания настоящих ролей и желания получить определённые эмоции. Роли в треугольнике распределяются по-разному. Жертва неожиданно и неосознанно становится преследователем, а спасатель также внезапно превращается в жертву. Метаморфозы могут происходить буквально за секунды. Что означает эта психологическая «игра» и насколько она серьёзна, рассмотрим подробнее.

Что такое треугольник Карпмана в психологии?

Определение треугольник Карпмана и что это значит, впервые появилось в психологии благодаря психотерапевту из Америки, Стивену Карпману и получило название в его честь.

Стивен Карпман

Он раскрыл ещё одну тайну человеческой психики и вывел новую концепцию. Согласно ей, мы играем в своей жизни множество разных ролей, но все они могут быть ограничены тремя образами: Спасатель, Жертва и Палач. Существуют разные названия этих ипостасей, но они сохраняют один и тот же смысл. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица.

Определение треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана — это созависимые отношения, которые возникают из-за потребности самоутвердиться за чужой счёт. Результатом становится манипулирование и эмоциональная разрядка. Но положительное влияние эта схема оказывает не на всех участников. В выигрыше остаётся лишь жертва, а спасатель выходит из игры эмоционально измотанным и опустошённым. Удивительный факт, но провокатора конфликта — злодея и палача, может даже не быть во время развития ситуации. На эту роль выбирают бывшего мужа, начальника и любого другого обидчика.

Треугольник в психологии жертва спасатель преследователь является частым спутником в жизни многих людей. Мы вживаемся во все эти роли, выбирая одну как самую любимую. Реальное положение вещей остаётся за кадром, оно игнорируется. Это всё происходит неосознанно. Возможно, вы удивитесь, узнав себя в этой модели поведения, в прошлом или в настоящем. Роли могут меняться в течение разного времени — часа или минуты.

Эта игра насыщает нас яркими переживаниями, эмоциями. Треугольник Карпмана в психологии часто определяется как хроническое состояние некоторых людей. «Подсаживаясь» на эмоции они находят «партнёров по игре» и попадают в порочный круг. Это входит в привычку и воспринимается как естественный ход вещей, единственно возможный способ существования и построения отношений. Это ловушка, в которую попадают многие эмоционально зависимые люди. Чтобы выбраться из неё, нужно приложить усилия и воспользоваться холодным рассудком и силой воли. Одним словом, включить свой разум.

Характеристики драматического треугольника Карпмана

Чтобы лучше понять, что означает психологический треугольник Карпмана в реальной жизни, рассмотрим его персонажей сначала в чистом виде. Характеристика его участников в данном случае выглядит очень плоско, однобоко и категорично, но это поможет понять суть происходящего.

✔️ Злодей (тиран, палач, преследователь и т. д.)
Этот персонаж занимает позицию свысока: «я хороший — ты плохой». Ему нравится открыто унижать своих жертв, вызывая ответную реакцию в виде чувства вины и стыда (это в чистом виде, но в жизни так бывает далеко не всегда и палач в одной ситуации превращается в жертву, попадая в другие обстоятельства). Ставит окружающих (близких) в неловкую ситуацию, прямо или косвенно упрекая в бездействии и недостаточном участии. Он воспринимает жизнь враждебно (в конкретный момент или всегда), видя в ней источник проблем.

Злодей

Над ним властвуют раздражение, злость, агрессия и страх (порой неосознанный). Тиран не берёт во внимание чувства других людей, подавляет, самоутверждается и получает свою долю самоутверждения таким образом. При этом обвиняет жертву, между тем провоцируя её на новые всплески эмоций и реакции. Поведение такого персонажа трудно предсказать, он не хочет нести ответственность за себя и других, испытывает нужду в наличии жертвы, чтобы черпать силы.

При этом физическое присутствие жертвы необязательно. Ею может быть бывшая жена, ушедшая много лет назад, почивший родитель, дети, избегающие токсичного общения или бывший подчинённый. Изменить поведение тирана может утрата жертвы (не всегда) или смена ролей. Оказавшись без своей «игрушки» он упивается злостью, желает ей бед и злорадствует даже от малейших её неудач. При этом находится в поиске новой мишени для критики, поскольку не в состоянии взять ответственность на себя, ведь она его утомляет.

✔️ Спасатель (спаситель, контролёр, свидетель и т.д.) Он занимает похожую позицию: «я хороший — ты плохой», но не унижает жертву, а обесценивает её, также теша своё самолюбие и чувствуя превосходство.

Спасатель

Он обладает большим (временным) контролем над ситуацией, принимает образ покровителя или роль «взрослого», низводя жертву до положения «ребёнка».

Спасатель также является созависимой фигурой в треугольнике Карпмана. Ему требуется благодарность и ощущение превосходства. Таким образом, он тешит своё эго и повышает самооценку. Такие люди предпочитают менторский тон, раздают непрошеные советы и злятся, если их предписания игнорируют. Они полагают, что лучше разбираются в ситуации и знают, как наладить жизнь другого человека (жертвы).

В реальности от помощи такого спасателя мало толку, а само спасение является лишь игрой. Потому что его цель не реальная помощь, а возможность самоутвердиться за счёт «несчастных страждущих», которые находятся в поисках «жилетки для слёз». Спасателю невыгодно помогать жертве и выводить её из бедственного положения, потому что он сразу утратит источник для повышения ЧСВ (чувство собственной важности).

Спасательство может стать смыслом жизни и превратиться в эмоциональную зависимость, от которой так же трудно избавиться, как и от других ролей в созависимых отношениях. Это положение помогает ориентироваться в жизни, чувствовать свою нужность, значимость и тешить эго, придавая иллюзорный смысл жизни.

✔️ Жертва (без вариантов). Этот персонаж находится в приниженном положении, причём часто делает это добровольно. Выбранная позиция в данной роли: «мне плохо — тебе хорошо». Человек старательно обесценивает свою личность, страдает от нехватки веры в себя. Кредо жертвы — недовольство жизнью и жалобы на несправедливость бытия. При этом у неё не хватает сил для изменения ситуации, а энергия уходит на страдания.

Жертва

Жертва считает, что не в силах повлиять на ситуацию и от неё ничего не зависит. Инертность, страх, ожидание худшего — привычное состояние человека в этой роли. Поскольку для оправдания позиции нужно обоснование, жертва часто на уровне подсознания ищет тирана для взаимного созависимого существования. Он подтверждает её установку «со мной что-то не так, я недостойна любви». На роль жертвы часто претендуют женщины, но мужчины тоже могут занять данную позицию.

Большую часть вопросов и проблем жертва перекладывает на Спасателя, который ограничивает её развитие как личности. Собственные навыки не формируются, а убеждение в том, что жертва сама неспособна принимать решения укрепляется.

📽 Как перестать быть жертвой? Треугольник Карпмана

Стоит отметить, что роли не всегда фиксированы и партнёры, например, в семейных отношениях, могут переключаться, переходя от одного образа к другому. Они то контролируют, то спасают, то принижают друг друга. В принципе это не опасно, если не выходит за рамки разумного. Иногда даже необходимо ощутить себя тираном, жертвой или спасателем, для получения новых эмоций и последующей разрядки. Ситуация становится опасной, когда люди «замирают» в одной из выбранных ролей и прекращают собственное развитие.

Треугольник Карпмана: примеры из жизни

В реальной жизни драматический треугольник Карпмана встречается очень часто. Примером можете быть даже вы сами, если постараетесь проанализировать взаимоотношения с другими людьми.

Классический пример такого треугольника — семья. Мать, отец и ребёнок. Они периодически меняются ролями. Пока малыш ещё не достиг возраста разумного поведения, он выступает в роли тирана. Ему необходима «жертва» для исполнения желаний, потребностей и самоутверждения.

Избалованный сын (или дочь), которых не сместили с этой роли, могут всю жизнь успешно самоутверждаться за счёт родителей. В данном случае матери. Отец при таком раскладе выступает как утешитель (спасатель). Он вроде бы пытается как-то помочь, но не особо старается и всё что может — лишь также самоутверждаться за счёт супруги, проявляя сочувствие.

Треугольник Карпмана: примеры

В другой ситуации, при авторитарном характере главы семейства, в роли жертвы могут выступать жена или дети. Соответственно, тот, кому эта роль не досталась, становится свидетелем и фактически беспомощным контролёром. Часто «спасителем» становится тёща, которая настраивает жену против мужа и наоборот, свекровь, занимающая такую же позицию.

Так называемые «лучшие подруги» — яркий пример «спасителей». Они ведут себя примерно так же, как тёща или свекровь, демонстративно жалея жертву «плохого мужа/бойфренда», но при этом повышают собственную самооценку и ЧСВ.

Подруги

В коллективах роль тирана, как правило, достаётся руководителю, а жертвы находятся среди персонала. Причём положение «угнетённых», которым кажется, что их унижают, может не соответствовать действительности. Люди, склонные к психологии жертвы будут искать для себя любой удобный момент, чтобы занять привычное положение.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Теперь, когда вы познакомились с тем, что такое треугольник Карпмана, как выйти из ролей — второй важный вопрос.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Для меня лично это понимание стало настоящим открытием, и многое в жизни стало проще и яснее. Особенно если учесть, что мы сами много раз менялись ролями с другими людьми и одинаково успешно выступали в роли жертвы и преследователя. Но, как правило, есть одна излюбленная роль, которую примеряет на себя человек.

Выход из треугольника Карпмана возможен и даже желателен. Ведь сделав это, вы получаете тот самый контроль над собой, который так необходим нам всем. Начинать надо с осознания своей роли в этой схеме. Только правдиво и честно признаться себе, когда и кем вы были в своей жизни (жертвой, свидетелем или палачом). Это может быть сложно, ведь признать себя тираном не так-то легко.

Ещё одна проблема, которая возникает при работе над этой ситуацией — нежелание покинуть привычные рамки. Мы не входим в образ без внутренней необходимости. Находясь в роли, мы в ней заинтересованы и имеем какую-то выгоду с этого, даже если кажется что это не так. Вот с этим вопросом и нужно разобраться.

Стратегия для «жертвы»:

▪️Выяснить, в чём выгода выбранной роли и чего вы лишитесь, выйдя из образа.

▪️Сформировать новую модель поведения, заменив привычные реакции на другие (вместо жалоб искать новые возможности).

▪️Понять, что никто не должен вам ничего.

▪️Взять ответственность на себя.

▪️Избавиться от привычки оправдываться.

Стратегия для «тирана»:

▪️Выяснить, что даёт контроль над ситуацией и какие получаются результаты.

▪️Искать причину в себе, а не в ком-то другом.

▪️Избавиться от привычки критиковать других людей.

▪️Избегать конфликтов, решать вопросы мирно.

▪️Мотивировать людей, а не давить на них.

▪️Понять для чего действительно нужны конфликты и высказывание претензий — для результата или эмоциональной разрядки.

▪️Примириться с мыслью о том, что вы несовершенны и способны совершать ошибки.

▪️Научиться общаться с позиции равных, а не с позиции превосходства.

▪️Найти альтернативные способы повышения самооценки, ЧСВ и самоутверждения.

Стратегия поведения для «спасателя»:

▪️Спросить себя, зачем на самом деле нужна эта роль и какая цель является приоритетной — помощь или самоутверждение.

▪️Найти другой способ самореализации и повышения самооценки.

▪️Найти альтернативные способы помощи жертве, находясь в другой позиции, помочь ей проявить самостоятельность.

▪️Не вмешиваться в ситуации без просьбы со стороны участников.

▪️Не оказывать непрошеную помощь и не считать людей беспомощными в обычных обстоятельствах.

▪️Обсуждать проблему, с человеком, но не навязывать своё мнение.

▪️Помочь «жертве» осознать свою значимость.

▪️Предоставить больше самостоятельности «жертве».

▪️Не ожидать благодарности за свои действия.

▪️Найти альтернативные источники положительных эмоций и возможности самореализации.

Будьте готовы к тому, что выйдя из игры вы не сразу сможете повлиять на поведение других участников. Скорее всего, вам просто найдут замену в лице того, кто подходит на эту роль. Работа над собой может потребовать больших усилий, чем вы ожидали, но результат того стоит.

Хотя исчезновение одного из «углов» не способно разрушить нашу геометрическую фигуру, тем не менее это может оказать большое влияние на других участников треугольника и мотивировать их на более конструктивное поведение.

11 комментариев в “Треугольник Карпмана: Что Это Такое?

  1. Мне кажется, что роль жертвы многие выбирают добровольно и чувствуют себя при этом комфортно.
    Если человек «не жертва» по сути и по своей природе, для него попадание на неприемлемую позицию в треугольник Карпмана является противоестественным, человек автоматически приложит усилия и переломит ситуацию.
    Ну а что делать, если жертва добровольно встала на этот путь, и таким образом многие пытаются уйти от ответственности, переложить заботу на других, я бы сказала — пытаются «присосаться». Ну и что, что где-то не развиваешься или собственное «эго» не проявляется, зато есть, у кого спросить совета или защиты и на кого, в случае чего, свалить вину за все свои неудачи и несчастья. Жертвами, на мой взгляд, быть проще для определенной категории людей. Они привыкают к этому, и точно не ищут способов, как выйти из треугольника Карпмана и поменять что-то, довольствуясь тем, что имеют, хотя на каждом шагу ноют, как им тяжело.

  2. Драматический треугольник Карпмана определяет роли, которые люди берут на себя (и могут переключаться между ними) в стрессовых, эмоциональных или высококонфликтных ситуациях. Доктор Стивен Карпман выделил три основные роли, которые возникают: преследователь, жертва и спасатель.

    Мы часто можем обнаружить, что нас тянет к определенной роли. Однако реальность такова, что мы движемся вокруг этих трех ролей. Различные обстоятельства подталкивают нас к той или иной модели поведения.

  3. Драматический треугольник Карпмана – это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга — и очень устают от этого. В таких отношениях не так уж много счастья. Однако решение есть.

    В треугольнике может быть два, три или более человека. Всегда есть три роли: Жертва, Преследователь и Спаситель. Участники треугольника часто меняют свои роли. Одно остается неизменным: все они манипуляторы, и они приносят боль как себе, так и своим близким.

    1. Жертва

    Для жертвы жизнь — это просто боль и страдание. Все несправедливы, жертва всегда слишком истощена, чтобы справиться с жестоким миром. Жертва чувствует либо страх, либо обиду, либо стыд. Он или она ревнивы и завистливы. Ему не хватает времени, сил и желания улучшить свою жизнь. Жертва боится жизни и ждет от нее только чего-то плохого.

    2. Преследователь

    Он или она также думает, что жизнь-это враг и источник всех бед. Преследователь напряжен, раздражен, зол и напуган. Он не может забыть прошлые ссоры и всегда предсказывает будущие проблемы. Этот человек контролирует и критикует своих близких, чувствует невыносимо тяжелый груз ответственности и из-за этого изнемогает. У преследователя нет никакой энергии.

    3. Спасатель

    Спаситель испытывает жалость к жертве и злость к преследователю. Он чувствует себя более важным, чем все остальные, и гордится своей высокой миссией. На самом деле спасатель никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Важность спасателя-это иллюзия. Он стремится к самоутверждению, а не к оказанию помощи кому-либо.

    Как работает треугольник Карпмана?

    Преследователь не может оставить жертву в покое, он критикует и «сверлит» ее. Жертва старается, выбивается из сил и скулит. Спасатель обеспечивает комфорт, дает советы и плечо, на котором можно поплакать. Время от времени участники меняют свои роли.

    Эта мыльная опера может длиться много лет. Участники могут даже не осознавать, что они застряли в треугольнике. Они могут даже думать, что все хорошо, и что они довольны своей жизнью. Контролер имеет возможность разрядить свой гнев, жертва получает сочувствие и не чувствует ответственности за свою жизнь, а спасатель радуется своей роли героя.

    Каждый из них зависит друг от друга, потому что они чувствуют, что кто-то другой является источником всех их проблем. Они пытаются изменить других людей, чтобы те могли удовлетворить свои собственные потребности.

    Партнеры меняются ролями в треугольнике, и они контролируют или спасают друг друга. Такие отношения нельзя назвать любовью. Все это связано с желанием доминировать, чувством жалости к себе, изнурительными жалобами и неслыханными оправданиями. Нет ни любви, ни поддержки, ни счастья.

    Когда семья живет в треугольнике Карпмана, это означает, что их будущий ребенок также будет вовлечен в него. Скорее всего, ребенок будет лишен самостоятельности, имея выбор или возможность принять решение. Это не преднамеренно-люди, живущие в треугольнике, думают, что они защищают своего ребенка таким образом. Такие родители часто манипулируют, используя чувство долга и чувства стыда, вины и жалости.

    Есть ли выход из треугольника Карпмана?

    Индивид должен осознать, что только он несет ответственность за свою жизнь и свои желания. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать, не спрашивая чужого разрешения.

    Как избежать треугольника, если вы жертва?

    Перестаньте жаловаться на свою жизнь. Вместо этого потратьте это время на поиск путей улучшения тех вещей, которыми вы недовольны.
    Примите раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если вам кто-то что-то обещал. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Перестаньте ждать спасения.

    Все, что вы делаете, — это ваш собственный выбор и ответственность. Не находите оправданий и не корите себя, если чувствуете, что не оправдываете чьих-то ожиданий.

    Как избежать треугольника, если вы гонитель?

    Перестаньте винить других людей и обстоятельства в своих бедах. Никто не обязан действовать в соответствии с вашими мыслями о том, что хорошо, а что нет. Люди разные, ситуации разные. Если вам что-то не нравится, просто не обращайте на это внимания.

    Разрешайте споры мирно, без гнева или агрессии. Перестаньте самоутверждаться, используя тех, кто слабее вас.

    Как избежать треугольника, если вы спасатель?

    Если никто не просит у вас помощи или совета, сидите тихо. Перестаньте думать, что вы знаете, как жить лучше, чем все остальные, и без вашего драгоценного совета мир рухнет.

    Не давайте поспешных обещаний. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы помогаете только потому, что хотите помочь, а не потому, что хотите какой-то награды, не так ли? Прежде чем вы начнете «делать добро» кому-то, честно спросите себя, действительно ли ваше участие необходимо.

    Перестаньте самоутверждаться, используя тех, кто любит жаловаться на свою жизнь.

    Если вы хотите вырваться из треугольника и шаг за шагом преследовать свою цель, то вскоре появятся первые изменения. У вас будет больше времени и энергии, вам будет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в ваших отношениях, скорее всего, спадет.

    Жертва превращается в героя. Теперь вместо того, чтобы жаловаться на свою судьбу, человек будет бороться с несчастьем, чувствуя не усталость, а возбуждение. Решая свои проблемы, герой не будет жаловаться. Он будет испытывать удовольствие благодаря умению решать эти проблемы.

    Гонитель превращается в философа. Наблюдая за действиями героя с точки зрения стороннего наблюдателя, философ уже не критикует, а переживает за результат. Философ готов принять любой исход, потому что он или она знает, что в конечном счете все будет хорошо.

    Спасатель превращается в мотиватора. Он или она стимулирует героя к совершению чего-то великого, описывая будущие возможности. Мотиватор находит способы применения сил героя и побуждает его к действию.

    Это здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

    👉 Идеальная модель треугольника❗️

    Эта модель треугольника содержит еще больше энергии и счастья.

    Герой становится победителем. Он совершает подвиги не для того, чтобы его хвалили, а для того, чтобы творчески направить свою энергию. Герой не нуждается в общественном одобрении, он наслаждается процессом творчества и возможностью изменить этот мир к лучшему.

    Философ становится созерцателем. Он видит связи, которых не видят другие. Он действует на основе новых возможностей и создает новые идеи.
    Мотиватор становится стратегом. Он хорошо знает, как воплотить в жизнь философские идеи.

    Важно адекватно оценить ситуацию, понять, не манипулируют ли вами, чтобы не превратить вашу жизнь в мыльную оперу изматывающих отношений. Не играйте роли, которые вам навязывают.

    Если вы знакомы с моделями драматического треугольника Карпмана? Поделитесь с мной своими мыслями. Мне будет очень интересно.

    ©️Психолог: Ирина (Москва, Юго-Западная)

  4. А как реагировать на преследователя, который все время пытается найти виноватого и постоянно звучит вопрос-«А кто это сделал?». Вот например в большой лаборатории. И в вопросе нет цели найти и исправить, но есть желание самоутвердиться, постоянно создавая иллюзию у руководства, что вот человек так радеет за лабораторию и порвет любого, кто посмеет тут навредить.Получается-кругом одни враги, которые не хотят работать, и вредители, которые так и стараются разбить и испортить, Ну совсем работать не дают…

  5. Объясните мне утверждение, что человек никому ничего не должен. Должен ли тогда отдавать занятый долг у друга? Должен ли в браке хранить верность и не изменять? Должен ли заботиться о престарелых родителях? Должен ли поступать в свою угоду за счет ущерба других людей? Мне думается, что такое утверждение для полных эгоистов, живущих в свою угоду, получая удовольствие за счет других людей.
    Человек ничего ни кому не должен пока не вступил во взаимоотношения с другими людьми (супруги, дети, друзья, коллеги и т.п.) или системой (работодатель, государство и пр.).

  6. Вышел из треугольника. Через год похоронил сына. Не сдавайтесь, боритесь сколько можете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.