Синдром Спасателя – Что Это?

Что такое синдром спасателя? Этот термин часто употребляют по отношению к некоторым женщинам и мужчинам. Но слабый пол всё-таки чаще страдает данным расстройством. Давайте поговорим сегодня о тех, кто привык видеть себя в роли матери Терезы. Так ли уж опасен синдром спасателя или психологи всё преувеличивают? Кто страдает в первую очередь: сам спасатель или спасаемый? Все эти вопросы мы разберём в нашей статье.

Что такое синдром спасателя?

Хорошо, когда среди твоих друзей находится тот, кто всегда готов прийти на помощь. Кажется, что на таких людях держится мир. Но очень часто они хотят спасти всех, кроме себя.

Окружающие пользуются добротой и отзывчивостью подобного человека. А тот словно не замечает, что помогает другим в ущерб себе. Если вы знакомы с подобной личностью, знайте: это человек-спасатель. Его потребность помогать другим – патология.

Человек-спасатель в психологии – понятие официальное. Оно признано ведущими специалистами. С такими людьми нужно работать. Они сами страдают от излишней доброты. Термин ввёл доктор-психолог Стивен Карпман в 60-х годах прошлого столетия.

Тогда же был «разработан» драматический треугольник Карпмана. Он состоит из трёх углов, то есть ролей, которые берут на себя люди в процессе жизнедеятельности: жертва, преследователь, спасатель.

Стивен Карпман

Человек-спасатель может спасать как жертву, так и преследователя. Так или иначе, он всегда забывает о собственных желаниях и потребностях.

Спасатель не всегда спасает людей. Он может быть обеспокоен проблемами экологии, заниматься бездомными животными, помогать голодающим в Африке, забывая о том, что у него дома сидят голодные дети.

Отметим, что окружающие далеко не всегда положительно относятся к «спасателям». Часто их реакция бывает негативной. Ведь люди-спасатели нарушают личные границы. Они вмешиваются в дела и стремятся спасти мир от зла.

Человеком-спасателем может выступать ваша мама, дедушка или сестра и даже вы сами. Излишняя опека – крайность. Но не стоит злиться на спасателя. Ему самому нужна психологическая помощь. Спасатель, помогая другим, не забывает поведать миру о своей доброте и отзывчивости. Он самоутверждается подобным образом.

Патология развивается двумя путями. В некоторых случаях человек-спасатель в действительности сам страдает от своей мягкотелости. Так случается в отношениях, когда один из партнёров проявляет агрессию, а другой терпит и пытается его оправдать.

В других ситуациях человек-спасатель вмешивается в чужие дела. Например, женщина считает, что зять недостоин её дочери. Она стремится «спасти» девушку от любимого, не понимая, что разрушает её жизнь.
Как бы ни развивалась ситуация, от синдрома спасателя необходимо избавляться.

Признаки синдром спасателя

Люди с синдромом спасателя часто встречаются в повседневной жизни. Все они обладают схожими чертами. Давайте представим характеристику человека, который страдает спасательством. Итак:

1. Человек испытывает страстное желание помочь кому-либо, даже если его об этом не просят.

2. Человек считает, что кому-то всегда хуже, чем ему самому. А значит, надо облегчить его состояние.

3. Спасатель чувствует себя виноватым в том, что не может изменить ситуацию.

4. Человек постоянно вмешивается в чужие дела.

5. У спасателя нет времени на собственную жизнь. Ведь всегда найдётся тот, кого нужно спасти.

6. Он всегда предлагает свою помощь. Он уверен: без него мир рухнет.

7. Спасатель отказывается от помощи, которую ему предлагают.

Тип личности «спасатель» может находиться в отношениях. Но они доставляют ему радость только в том случае, если партнёра нужно опекать, спасать, поддерживать.

Синдром спасателя в абьюзивных отношениях проявляется в том, что опекун не даёт своей жертве возможности жить свободно. Например, супруга хочет «спасти» своего мужа от его друзей, вредных привычек, коллег, увлечений.

Мужчина окутан заботой и вниманием жены. Хотя он вполне здоров и полон сил, его постоянно «спасают» от мнимых простуд, «злых» коллег, «вредных» увлечений. Такая забота буквально душит мужчину. Но выбраться из-под опеки своей супруги он не может.

В данном случае женщина выступает, как «палач». Муж – жертва. Хотя со стороны всё выглядит довольно мило. Окружающие могут даже ругать мужчину за его недовольство. Ведь жена так о нём заботится.

Психотип «спасатель» часто встречается среди родителей. Яркий пример: мать спасает взрослого сына от алчных женщин и не позволяет тому создать собственную семью. К сожалению, люди не всегда могут выявить данный синдром у себя. Если вы подозреваете, что и у вас имеется подобный комплекс, ответьте на несколько вопросов:

1. Даю ли я рекомендации людям, когда меня о них не просят?

2. Готов ли я помогать другим, забыв о собственных нуждах?

3. Возникает ли у меня чувство, что меня используют?

4. Обижаюсь ли я на то, что не получаю должной благодарности за помощь?

5. Делаю ли я чужую работу, вместо того, чтобы заняться своей?

6. В моём доме всегда есть кто-то, кто хочет поговорить о своих несчастиях?

Если ваши ответы положительны, скорее всего, у вас комплекс спасательства. Вам нужно психологическая помощь. Но синдром спасательства не развивается на пустом месте. Для развития расстройства нужны причины. Давайте поговорим об этом.

Причины синдрома спасателя

Выясним, из-за чего появляется синдром спасателя. Ведь желание помогать другим вполне положительно. Почему же оно перерастает в крайность?

Психологи установили, что комплекс спасателя может развиться по ряду причин. Перечислим их:

1. Игнорирование в детстве. Синдром спасателя у мужчины, к примеру, может развиться из-за того, что его игнорировали в детстве. Если мальчик не получил должного внимания и заботы от родителей, во взрослой жизни он может стараться помогать всем и окружать всех заботой, так как уверен: люди страдают от недостатка внимания. Такой отец не позволит своей дочери создать семью. Он будет спасать свою жену от её подруг, родителей. Более того, мужчина будет ждать одобрения. Ему важно, чтобы его опека вызывала положительные эмоции у окружающих.

2. Желание доминировать. Синдром спасателя в отношениях чаще всего объясняется желанием доминировать. Спасатель таким способом просто контролирует своего партнёра. Он берёт на себя роль покровителя. На деле вторая сторона страдает от подобной гиперопеки.

3. Страх перед неизвестностью. Синдром спасателя у женщин часто развивается из-за страха перед неизвестностью. Если в жизни дамы наступил хаос, беспорядок, она будет стараться навести порядок в чужих жизнях. Спасатель управляет другими жизнями, чтобы чувствовать себя в безопасности.

4. Сильная эмоциональная отзывчивость. Существуют люди, которые будут плакать вместе с вами из-за разбитой чашки. Такие личности отзывчивы и восприимчивы к чужим тревогам и печалям. Чтобы избежать собственного душевного дискомфорта, они будут стремиться предотвратить плачевную ситуацию. Таким способом они ограждают себя от потенциальных переживаний.

5. Отказ от собственных проблем. Некоторые спасатели не желают решать свои проблемы. Они не будут убирать в своей квартире, но напомнят вам о том, что пора прибраться. Они ни заметят болезни собственного ребёнка, но другой маме дадут ценные рекомендации по поводу лечения её сына или дочки. Ведь давать советы проще.

Психологи настоятельно рекомендуют уходить от токсичных отношений с человеком-спасателем. Вы можете не заметить, как он полностью переключится на вашу жизнь.

Спасательство будет проявляться во всех сферах. Спасатель будет везде. Ваша жизнь окажется разрушенной, вы больше не будете её хозяином.

Чем опасен синдром спасателя?

Человек с синдромом спасателя токсичен. Он разрушает своей помощью чужие жизни. Он влезает туда, куда его не просят. Он нарушает личные границы. Но последствия синдрома спасателя опасны, прежде всего, для носителя качества. Вот что его может ожидать:

1. Он приучает человека к роли «жертвы». Тот становится беспомощным, неспособным на самостоятельные действия. Если родитель постоянно занимается спасательством, его ребёнка можно только пожалеть.

2. Спасатель перестаёт интересоваться собственной жизнью и проблемами. Он не развивается и не получает никакого удовлетворения. Чаще всего спасатель остаётся одиноким. У него нет интересов, увлечений, спутника жизни.

3. Спасателя обычно окружают пессимистически настроенные люди. Он не видит позитива. Он привык, что все вокруг вечно жалуются и ноют. Положительные эмоции не присутствуют в жизни спасателя.

4. Постоянное сопереживание и сочувствие не приносят пользы для организма спасателя. Он живёт негативными эмоциями. Его душевное равновесие нарушено. Спасатели часто пребывают в депрессии, ведь в мире столько зла.

5. Спасатель, как магнит, притягивает к себе негативно настроенных людей. Они всегда готовы поплакаться, так как знают: здесь их выслушают.

6. Спасатель лишает себя личной жизни. Если всё время помогать подружкам и выслушивать их жалобы на мужчин, то и самой недолго остаться в старых девах. Спасательницы обычно одиноки.

Последствия спасательства печальны. Если вы узнаете себя в роли спасателя, то пора подумать о качестве своей жизни. И, наконец, ею заняться, а не решать чужие проблемы.

Люди с синдромом спасателя часто берут на себя чужую вину. Все мы знаем истории, когда, например, муж брал на себя вину жены за автоаварию. Мужчина получал реальный тюремный срок. Но он себя прекрасно чувствовал. Его самооценка повышалась. Ему было неважно, что он оставил дома детей. Главное, что любимая спасена. Как правило, жена благодарности не испытывала и спокойно жила дальше. Она могла развестись, вновь выйти замуж, пока спасатель отбывал срок. Подобных историй масса. Выходите из роли спасателя, если вам знакома подобная ситуация.

Как избавиться от синдрома спасателя?

Давайте выясним, как бороться с синдромом спасателя. Хотя данный комплекс и не признан на официальным уровне психическим расстройством, подобным людям нужно помогать.

Психологи осознают важность проблемы и дают ценные советы тем, кто страдает синдромом спасателя:

1. Позвольте другому человеку пережить свои эмоции самостоятельно. Не стоит отбирать у него право печалиться, тревожиться и волноваться. Не спешите успокаивать тех, кому плохо. Выясните, нужна ли ему помощь и поддержка?

2. Не обещайте никому быть всегда рядом. Мы не знаем, что с нами случится. Поддержите близкого в трудную минуту. Но не забывайте, что у вас есть собственная жизнь, проблемы, печали и тревоги.

3. Не спешите на помощь. Вы не «Чип и Дейл». Не нужно бросаться на помощь, если ситуация, действительно, не катастрофическая. Дождитесь, пока вас попросят о помощи.

4. Составляйте план. Не берите на себя чужие проблемы. Если человек нуждается в помощи, продумайте вместе с ним план действий. Он сам должен воплощать их в жизнь. Не бегите мыть чужую посуду, займитесь своей.

5. Анализируйте действия. Всегда анализируйте ситуацию. Вы и сами можете оказаться в роли спасаемого. Нужно ли вам это?

Таким образом, синдром спасательства – коварная штука. Человек не только вмешивается в чужую жизнь, он наносит себе вред. Он лишает себя свободы, он вечно окружён чужими проблемами. Его дела стоят на месте. Заниматься спасением чужих жизней не всегда полезно.

Конечно, я привела ряд рекомендаций, которые помогают бороться с комплексом. Но иногда справиться в одиночку трудно. Нужна помощь психолога.