Многим людям трудно отказать в просьбе. Как научиться говорить «нет» и чувствовать себя при этом комфортно?
Можете ли вы сказать «нет»? Например:
- Когда другие постоянно просят вас сделать то, что вы не обязаны или не хотите делать.
- Когда кто-то просит вас снова выполнить неприятную работу.
- Когда приятель хочет занять у вас деньги, но вы понимаете, что возможно, этот человек их никогда не отдаст.
- Когда навязчивый продавец предлагает вам что-то купить…
- Когда другие хотят принять за вас жизненное решение…
- Или когда вам не хочется идти на семейный ужин, который, как вы знаете, закончится очередной ссорой.
Как научиться говорить «нет»: 5 советов психолога?
5 советов психолога, которые помогут вам научиться говорить «нет» и чувствовать себя при этом комфортно.
Совет 1: дайте себе время подумать, прежде чем принять решение
Не бойтесь сказать, что вам нужно время подумать. Вы не обязаны сразу же говорить «да» или «нет», даже если другой человек этого хочет.
Мы часто говорим «да» поспешно, потому что нас просто застали врасплох. Просьбы и пожелания, как правило, к нам поступают быстро, и мы не успеваем оглянуться, как соглашаемся на что-то, что не приносит нам удовольствия и отнимает несколько часов драгоценного времени.
Вот почему будет полезно всегда уделить немного времени краткому анализу ситуации. Переберите в уме вопросы, например:
- Что именно я должен делать? Работа, услуга, должен ли я что-то дать взамен?
- Хочу ли я это делать или давать?
- Будет ли мне противно это делать?
- Сколько времени, сил и энергии мне потребуется?
- Что пострадает, если я не выполню просьбу?
- Кто просит меня об одолжении? Какое значение этот человек имеет для меня? Каковы наши отношения?
- Как часто я уже делал что-то для этого человека, и если это было не один раз – действительно ли я хочу сделать это снова?
Совет 2: выясните, почему вам так трудно сказать «нет»?
Существует множество причин, по которым многим людям трудно отказать в просьбе. Ясное понимание того, что лично для нас является причиной трудностей, помогает нам преодолеть именно эти страхи, опасения и т.п. Вот несколько примеров причин, по которым мы слишком часто говорим «да»:
1. Страх быть отвергнутым и перестать нравиться. Страх, который мы испытываем как среди друзей и близких, так и на работе. Большинство из нас ещё в детстве убедились в том, что некоторые люди хорошо к нам относятся только тогда, когда мы им полезны. Сегодня, будучи взрослыми, мы можем осознать эту связь и не подстраиваться под кого-то. Дело в том, что вы всё равно не сможете добиться, чтобы нравиться всем – даже если будете выполнять все просьбы и делать всё, что в ваших силах.
Вы не будете нравиться людям только потому, что выполняете их просьбы или вас возьмут в оборот. Другими словами, сядут на шею: сегодня поможете – вы хороший, но если завтра по какой-либо причине откажете – станете врагом на всю жизнь. Выбирайте друзей и своё окружение с умом.
2. Страх последствий – он вполне оправданный. Не все радостно реагируют, когда вы отказываете в просьбе. Это может привести к конфликтам, а в профессиональной сфере из-за необдуманного отказа есть риск потерять работу. Здесь очень важно оценить ситуацию как можно более объективно и реалистично.
Действительно, бывают ситуации, когда лучше сказать «да», но они встречаются гораздо реже, чем нам кажется. Поймите, что вы уже справились со многими конфликтами в вашей жизни, и что конфликты – это часть повседневной жизни. Постоянный страх перед реакцией других людей лишает вас независимости.
3. Вы не хотите показаться эгоистичным или бессердечным – эта причина основана на наших ценностях. Но не нужно бояться прослыть эгоистом только потому, что вы не прыгаете от радости, когда кто-то вас о чём-то просит. Сам факт того, что вы обдумываете просьбу или предложение, уже показывает, что вас волнует этот вопрос.
Настоящие эгоисты даже не думают о том, чтобы быть им. Но, вполне возможно, что в случае отказа вас обвинят в этом. Но если кто-то обвиняет вас в эгоизме, это не значит, что вы действительно такой! Обвинение в эгоизме очень эффективно, когда вы хотите заставить других что-то сделать. Однако не стоит принимать эту попытку манипуляции. Вы лучше всех знаете, как много вы делаете для других и действительно ли вы так «бессердечны».
4. Потребность быть нужным – эта причина часто лежит в нас бессознательно, и поэтому её не так легко разглядеть. Быть рядом с другими, быть нужным, иметь возможность помочь – всё это очень хорошо. И это действительно приятно, когда ты можешь сделать что-то хорошее для других людей.
Важно, чтобы вы не потеряли равновесие и у вас не развился так называемый синдром помощника (спасателя). В противном случае рано или поздно вы перегорите.
Страх что-то упустить – аспект, который часто упускают из виду, но он очень важен. Особенно в сфере досуга, а также в профессиональной или семейной среде, многими людьми движет необходимость ничего не упустить. И поэтому приходится ходить на каждую вечеринку, на каждое мероприятие, на каждую встречу.
Люди берутся за задания и просьбы, потому что считают, что они «в деле», и что-то упустят, если это сделает кто-то другой. Здесь поможет только одно: научиться правильно расставлять приоритеты. Выясните, что вам действительно нравится и шаг за шагом приучите себя говорить «нет» на приглашение или участие в мероприятии. Вы увидите, что жизнь продолжается, даже если вы не «в деле» (везде вы всё равно не можете присутствовать). У вас появится свободное время, которое вы сможете использовать совершенно по-другому.
Помимо этих внутренних причин, есть ещё и тот факт, что окружающие часто не дают нам возможности сказать «нет». Понятно, ведь другой человек хочет, чтобы вы выполнили его просьбу… Вот некоторые стратегии тех, кто хочет заставить нас что-то сделать:
- Вызывать чувство вины.
- Шантаж.
- Давление.
- Застать врасплох.
- Лесть.
- Симпатии и многое другое.
Определив стратегию, вы можете обратиться к нему в дружелюбной, но ясной форме, например:
Вот ещё несколько советов, которые помогут вам научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым.
Совет 3: чётко определите цену, которую вы платите, когда говорите «да».
Этот совет уже упоминался в первой части – анализ ситуации – но он достаточно важен, чтобы упомянуть его ещё раз. Поймите, чего вам стоит слишком часто говорить «да». Это может дать вам хорошую порцию мотивации и стимула, чтобы впредь более тщательно обдумывать своё решение.
Вы можете самостоятельно подсчитать, сколько времени вам потребуется, чтобы выполнить задание для других. Видеть, как всё это суммируется, может стать для вас настоящей находкой!
Например, издержки, связанные со слишком поспешным согласием:
- Меньше времени, энергии и т.д. на собственные планы и проекты или на людей, для которых вы предпочли что-то сделать.
- Стресс, потому что дополнительные задачи накладываются на те, которые вам уже приходится выполнять.
- Часто досада на то, что снова поддались и не сказали «нет».
- Грызущее чувство, что вас эксплуатируют.
- И так далее.
Ваше время так же важно, как и время других людей. Ваши силы не бесконечны, и от вас – как и от всех остальных – зависит, насколько хорошо вы будете заботиться о себе.
Совет 4: позволяйте себе говорить «нет»
Этот совет следует непосредственно за предыдущим. Если вы осознаёте, что платите цену за каждое «нет», которое вы не говорите, вам будет легче дать себе разрешение думать о себе, а не только о других. Вы неплохой человек, если отказываете в просьбе. Никто не может всегда выполнять всё, о чём его просят. Обвинение в эгоизме приходит быстро, но забота о себе – это не эгоизм, а необходимое самосохранение. Вы можете по-настоящему отдавать другим, только если у вас самих достаточно сил и энергии – и, прежде всего, если вы с радостью делаете то, о чём вас просят.
Иногда полезно дать себе такое разрешение в письменной форме.
Позвольте себе говорить «нет» – это ваше право! Не ждите, что другие люди дадут вам отпущение грехов. Потому что человек, который вас просит о чём-то и хочет нагрузить дополнительной работой или переложить свои проблемы на ваши плечи, мало заинтересован в том, чтобы вы заботились о себе.
Совет 5: научитесь говорить «нет» в мягкой форме
Говоря «нет», важно быть чётким, но не жёстким. Если вы не хотите что-то делать, вы должны сказать об этом ясно, чтобы другой человек не смог это неправильно истолковать. Но вы можете сделать это мягко и доброжелательно, чтобы «нет» не причинило боли. Здесь я приведу несколько советов, как научиться говорить «нет» в мягкой форме:
1. Обоснуйте своё «нет» – вы не обязаны оправдываться, но вы можете привести причины своего «нет». Так, другому человеку будет легче принять отказ.
Например, если коллега просит под вечер помочь ему с ежемесячным отчётом, вы можете сказать: я бы с удовольствием помогла вам, но у меня строгий дедлайн, если у вас не горит – подойдите ко мне завтра до обеда, возможно, у меня будет время».
Здесь вы отказываете и мотивируете своё «нет». Таким образом, становится ясно, что «нет» не направлено против человека, а имеет другие причины – вам нужно срочно выполнить свою работу.
2. Проявите понимание – если вы проявите понимание просьбы другого человека, любое «нет» покажется вам гораздо мягче.
3. Скажите спасибо. Приятным жестом будет поблагодарить другого человека за то, что он доверил вам задание:
4. Используйте юмор. В некоторых ситуациях юмор является прекрасным способом обернуть своё «нет». Но будьте осторожны: не все понимают юмор! Поэтому, если есть сомнения, лучше выбрать нейтральную формулировку.
5. Бывает и так, что вам не обязательно говорить строгое «нет». Например, если у вас просто нет времени сегодня, но вы не против выполнить задание завтра, вы можете сказать то же самое. Или, может быть, вы готовы выполнить часть просьбы, тогда предложите этот вариант.
6. Сделайте встречное предложение. Возможно, предложить другую идею, как собеседник может решить свою просьбу. Это показывает, что вам небезразлично его обращение, но в то же время вы даёте понять, что не готовы его выполнять.
Как правило, этого достаточно, если вы последовательно придерживаетесь своего «нет». Но есть и такие люди, которые, особенно если они не привыкли к тому, что вы говорите «нет», – упрямо полагают, что могут «нагрузить вас». Иногда требуется более чёткая формулировка. Здесь также можно обратиться к используемой стратегии, например:
Заключение
Интересная пища для размышлений: проверьте, как вы сами справляетесь с ситуацией, когда кто-то другой говорит вам «нет»:
- Можете ли вы принять «нет» или вы склонны хотеть переубедить другого человека?
- Считаете ли вы уместным, когда другие люди не выполняют ваши просьбы? И чувствуете ли вы себя обиженным или оскорблённым?
- Умеете ли вы справляться со своим разочарованием или злитесь?
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».