Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.
О личном…
Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…
Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.
Как пережить смерть мамы: советы психолога
Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:
1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.
2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.
3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.
4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.
5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!
6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.
7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!
В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.
📽 Как пережить смерть близкого человека
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».
Мне так плохо без мамы… Я могу смеяться, но потом вспомнить о том, как я смеялась с мамой и начать плакать. Она умерла 31 декабря 2017 года. Мне 11 лет. Моему папе тоже очень плохо, наверное даже хуже. Моя мама умирала мучительно, от рака. Как же это ужасно….
Держись, солнышко, все будет хорошо. Я знаю, что не верится, что это «дежурные» слова, но это и правда так. К счастью, мои родители живы, но была одна женщина, которую я считала своей второй мамой! Светлее человека я не встречала. Она воспитала меня, когда у родителей были трудности. У нее не было детей, но ее детьми были мы, все, кого она оберегала. Она была учительницей. И ее тепла хватало на всех нас с остатком! И вот она умерла…молодая, красивая с потрясающим чувством юмора. Вопрос «за что?» крутится в уме, но он бесполезен. Человека не вернуть, но мы с тобой можем сделать кое-что, что бы наши мамочки радовались. Мы будем жить, радоваться и любить! В статье правда даны дельные советы. Им бы не понравилось, что мы плачем! Они рядом! Они не бросали нас. Они не хотели, что бы нам было больно! Они знают, что мы их любим, но они хотели для нас лучшего, поэтому утри слезки! Ты вырастишь и будешь похожа на маму! Наверняка, у тебя есть мамина памятная вещичка, береги ее пусть она будет твоим талисманом, тогда мама тоже как будто бы будет рядом!
Милая девочка. Держись, будь сильной. Мама не хотела бы, чтобы ты страдала.
Мне 40 лет сейчас, не 11 как было тебе. А я так же чувствую одиночество, боль, тоску. Мамы нет две недели только.
Я найду в себе силы жить дальше, у меня тоже дети.
У тебя вся жизнь впереди. Вспоминай маму добром. Она тебе оттуда будет помогать
мне 16 я тебя очень хорошо понимаю моя мама умерла 2 дня назад от сильной боли в животе и у неё не выдержала сердца она упала зафиксировали клиническую смерть после 2 неудачных попыток реанимации она умерла на тот свет её проводил только я так как никого по близости из родствеников не было так что я надеюсь что у тебя сейчас в семье и жизни всё хорошо
Держись!
Малышка,это очень больно.Но надо как-то жить. У меня мама умерла 2020.Мне 46 лет.
Я тебя понимаю, сама испытала как это, всё будет хорошо, она рядом, она в сердце и это главное, в тебе её частичка и она будет отводить от тебя все беды, молиться за тебя, я надеюсь что пройдя столько лет, тебе легче!
Смерть — это всегда больно, очень больно. У меня тоже умерла мама 29 декабря 2019 года. И я, взрослая 53-летняя тетка, плачу, как ребенок. Ты такая юная и тебе уже выпало жестокое испытание в жизни. Говорят, что нельзя плакать, им там будет плохо и мокро. Но надо собрать все силы «в кулак» и жить так, как хотела бы мамочка. А мамы не хотели бы, что ни ты, ни я плакали, верно? Люди, как карандаши – каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше… Рисуй, девочка, свою жизнь только в светлых тонах. Живи за себя и за маму. Пусть ее душа радуется за тебя.
Ушедшие в мир иной всегда рядом с нами в наших сердцах. Я тоже считаю то что необходимо двигаться и искать приятные увлечения, а особенно когда-то выполняемая матерью работа поможет Вам быть спокойнее, вспоминайте и готовьте излюбленные ей пирожки.
И добавлю самое главное – человек должен понимать, что он не может никаким способом поменять случившееся. Теперь главное – постараться поменять свое отношение к потере близкого человека. Переключить свое внимание на кого-то или что-то другое!
Просто нужно это принять..сказать себе и утвердить что так задумано и так суждено быть. Это сложно..но отпустить и принять и это будет проще всем. Мы все живем с определенной миссией в этом мире, у каждого она своя. И когда мы делаем все что нам нужно сделать в этом мире мы покидаем его. Нужно просто читать по этой теме много всего и будет легче смириться с утратой
Очень тяжело даже спустя время (у меня прошло уже 5 лет как мамы нет), а так хочется подержать за ручку, как в последний день((( так хочется прижаться….Боль мне кажется не уйдёт никогда, я плачу перед сном почти каждый день, вспоминаю поминутно последний день…С одной сторон мама не мучается от болезни, я очень надеюсь и верю, что там ей намного лучше,чем в нашем мире.
Я не представляю, как я буду жить дальше без своей мамочки. Ее не стало 1 марта, прошло совсем мало времени. Я знаю, что боль не утихнет никогда, она становится невыносимой, эта боль… Я тоже постоянно вспоминаю свою мамулечку. Как же нам жить теперь. Эта жизнь просто ужасна…
я не верю в другой мир..после маминой смерти не верю
Не стоит часто плакать, потому что они тратят свои силы, чтоб нас успокоить, а им эти силы нужны для дальнейшего продвижения.
Не могу жить без мамы. В марте 2 года, как мама ушла. Я плачу каждый день. Я просто не могу жить без нее
Как я Вас понимаю…У меня прошло 3,5 месяца…Становится все тяжелее с каждым днм. Я не знаю, как жить дальше.
Не могу жить это не совсем правильно. Мы живем… как-то…
В апреле будет год, как ушла моя мамочка, в сильных мучениях. Я была рядом до последней секунды. Плачу почти каждый день, легче не становится.
Стараюсь вспоминать хорошие моменты, но от этого не легче, а наоборот, потому что понимаю, что с ней этого уже не повторится.
В 10 классе у моей подруги умерла мама. Это было так страшно, что я произнесла клятву-мольбу перед ночным небом, пусть я никогда не узнаю счастья, только б моя мама была жива. И вот ей 82, и она, лучшая на земле вю свою жизнь, прекратила мою жизнь в ад. Я бросаюсь ей на помощь, берегу её и спасаю, а она.. Это ещё не альцгеймер, но это.. Она доводит меня до состояния аффекта бесконечными обидами и провокациями, нет никого, кто так больно и жестоко ранил бы меня. Вся выдержка моя растворилась. Да, этот мир настоящая юдоль скорбей. Знайте это, потерявший мать в более раннем возрасте, и не завидуйте тем, у кого родители дожили до старости. Каждый пьёт свою чашу горя, никто не сможет уклониться. И все же нужно благодарить свою судьбу и благословлять свой крест, потому что радость ещё придёт!
У меня такая же ситуация…мама дожила до 90 лет…я ее поднимала из таких ситуаций,где врачи опускали руки..и в благодарность одни упрёки…постоянные претензии…я уходила на работу с трясущимися руками…но вот она месяц назад умерла у меня на руках….скажу,что пусть допекает, упрекает… пусть даже лежит и не встаёт….но только живёт….
Да, было очень тяжело, особенно последний месяц перед ее уходом. Но я все бы отдала, чтобы она жила дальше. Только одна мысль посещает все чаще — понятно, что мне бы хотелось, чтобы она жила дальше. Но каково было ей? Мучения, боль, беспомощность. Она, которая всю жизнь все делала для того, чтобы мне было хорошо, видела, как я страдаю и мучалась от этого еще больше.
Моя мама умерла месяц назад. Все время вспоминаю общение с ней. Боль конечно не прошла. Когда вспоминаю как она болела, как ей тяжело было, то понимаю, что это избавление от этих болей и всего остального. Да ей легче это нам детям тяжело независимо от того сколько нам лет. Мама это святое, то что останется в душе. Пока мы помним их они живут в наших душ.
Как же Вы правы)
Лера, моя мамочка ушла три дня назад. В таком же состоянии как Вы описали. Ей было 87. Можете себе представить, сейчас бы вернуть все назад, согласна на все.
Конечно, лучше! Моя мама телесно не представляла собою ни-че-го здорового; И когда я сейчас воображаю её смеющуюся, без боли, красивую в компании с её любимым папой ( и мужчинами-воздыхателями!) мне это очень помогает; ей, надеюсь, тоже. ОЧЕНЬ призываю Вас избавляться от уныния. Ведь наши слёзы ложатся тяжким грузом на их души. Лера! Моя мама избавила меня от таких уныний. Это Господь нам помогает, ПРАВДА!
Аминь
Уважаемая ,Лера я очень хорошо Вас понимаю,моя мама умерла 30 января,ей было 86 лет.Мне очень тяжело.просто не выносимо ,а когда была жива терпения тоже не хватало-это жизнь и реагировать мы тоже можем по разному,мы же не роботы.Терпения Вам.
Моей маме было 88 лет,она умерла 4 марта в первый день масленницы.Умирала очень тяжело от атеросклероза появилась гангрена на ногах.Она оказалась очень сильной и терпеливой,сидела на кровати свесив ноги и постепенно умирала.Сначало она всё рвалась ходить,но ноги отказались ходить,она падала,нервничала,капризничала,обижалась.Я просидела возле неё 3 месяца,всякое было,и ругала её,потому что ноги гнили и когда она на них хотела встать,у неё появлялись сильные боли.Понимаю,что смерть принять человеку тяжело в любом возрасте.Плачу,очень её жаль,но вечных людей нет и нужно жить дальше.Она была хорошим человеком,и никогда мы её не забудем.
Живём дальше, сестричка! Ценим каждый день и поминаем наших мамочек. Я не могла сказать ей нежных слов при жизни — а теперь сыплются!
Моя мама умерла в 95 лет, ничем не болела, только последний год ослабла. А так и ходила, и с психикой было все в порядке.
А потом вдруг слегла, хотя накануне пела и мыла даже посуду… И через 40 дней её не стало. До последней минуты могла немного говорить. И просила свою маму, умершую в 1966 г забрать её к себе.
И с тех пор, 2 года,время не лечит, каждый вечер реву.
Ну если ещё и Вам реветь…. Загляните в Библию: маме послал Господь такую долгую жизнь, а вы всё недовольны…
Скорбь по матери — это естественно для любого нормального человека, сколько бы лет не было маме. Или по-Вашему она должна быть довольна тем, что любимой мамы больше нет?
Моя мамуличька умерла два месяца назад на моих руках Паркенсон. До самого конца была в сознании со слезами на глазах мы плакали обе. Мама лежала почти полтора месяца, последние дни не стала говорить, болело все, ей было очень тяжело, мне тоже, но сейчас, когда ее не стало я осталось совсем одна, родные далеко, я просто схожу с ума реву целыми днями и ночами, не могу сменить я с уходом мамы, что делать, как жить дальше ничего больше не радует, жить не хочется никогда не думала, что так будет тяжело без мамы…
Моей мамочки не стало 5 декабря. Ей стало плохо за неделю до этого. Было большой ошибкой отправлять ее в больницу: там ее заразили коронавирусом. Хоронили в закрытом гробу. Я не смогла даже ее в последний раз обнять, прижать к себе ее маленькие руки. Ненавижу медиков, которые забрали жизнь моей мамы.
согласен
Мамы не стало полтора года назад. Первый месяц, просыпаясь, я говорила себе вслух мама умерла, время не лечит, бесполезно, нет дня без слёз, да и кому ты нужен со своим горем, ничего уже не держит. Господи, как тяжело.
Я тоже ненавижу этих убийц в халатах —
1 Ситуация 5 лет назад кровь вич больного в драке попала мне в рану, когда я пришел через 20 минут в больницу и сказал, что дрался и с вич плюс и его кровь попала мне в рану, они мне даже рану не обработали. Зато всадили от столбняка прививку. И вот с тех пор я стал медленно подыхать. Повылезали всякие болячки.
2 Ситуация — у меня поднялась температура 38 весной и меня отправили в стационар, где лежали ковидные больные, ковид у меня не нашли, зато в палате был мужик с короновирусной пневмонией и меня заразил. Итог — через неделю стал сгорать от температуры с пневмонией, лежал дома неделю умирал, мать приехала помогла из другого города и меня отправили в другую больницу, где был четкий ковид плюс. И там я оклемался только через 2 недели, а в общей сложности проболел месяц!!!
3 Ситуация — у моей мамы в конце апреля инсульт — врачиха скорой не увезла ее в стационар, меня обманула, а мать с дури написала отказ, потому как не особо сильно ударило.
4 Ситуация — Прошло три недели после первого инсульта, у мамы заболели почки, решили вызвать скорую для укола, померил давление — 200 на 100 дал ей максонид, как врач велел, упало. Врачиха скорой приехал вколола ей кетанол и магнезию и спровоцировала инсульт резким перепадом давления (На всякий случай — сказал). Такая вот забота на всякий случай стоила маме здоровья — она грубо говоря стала овощем — тело работает, сердце, кровь, сахар в норме, ноги руки шевелятся, а голова не работает и ходит под себя и в разум еще не пришла, говорить не может, афазия а придет ли никто не знает — врач прогнозов не дает — без изменений. После первого удара она сама еще себя обслуживала и голова работала. Борится за жизнь сейчас. Неделя прошла, эти гады из-за карантина к ней в палату не пускают.
У меня тоже мама умерла от Паркинсона, год болела, началось с залипания стопы, три месяца лежала, не могла есть, говорить. Врачи не приходили на вызов, со стационара выгнали, не взяли, скорая тоже ничем не помогала и в больницу не брали. Маме было 82, мне 38, мы с ней вдвоем, больше у меня никого нет, я инвалид 3 группы. Думаю мама бы еще пожила если бы врачи вовремя отреагировали и назначили лечение, но они специально ее губили.
Месяц назад мамы не стало, умерла у меня на руках, видимо не выдержало сердце. Мне очень тяжело морально без нее плачу каждый день.
Вы очень счастливый человек! Когда твои родители доживают до такого почтенного возраста, это больше счастье, тем более, вы говорите что она не чем не болела. Человек тихо мирно ушел в мир иной. Царствие ей небесное.
Моей мамочки не стало 9 февраля, ей всего 62. Не возможно тяжело. Она сама медик стаж более 40 лет. Но ни кто из коллег не пытался ее спасти, ушла за пол года. Огромная обида на них. Рыдаю днями на пролет…
и моей не стало 9 февраля. Всего 67 лет.
у меня тоже обида на медиков, но кто знает, может они и не виноваты. Просто так обидно, что Я ничем не смогла помочь ей. Самому светлому и доброму человеку
Мы с сестрой потеряли маму в июле 27 числа,
я жила с мамулей мы пережили все трудные времена и счастливые, я старалась делать все для мамули, и мне всегда казалось что сестра мало внимания ей уделяла,
сейчас мне очень плохо, очень тоскливо, потеряла как будто бы часть себя, как я ее люблю…
И сейчас сестре легче конечно она давно живет отдельно, а мне тоскливо….
И мы с сестрой потеряли маму 27 июля 21 года… Ковид… Умерла в реанимации ((( в пятницу вызвали скорую.. А уже во вторник ее не стало… Я не знаю как жить дальше…
Аналогичная ситуация. Вчера похоронили. Я похоронила за свою жизнь много людей, в том числе и родственников. Я не думала, что будет тааак тяжело. У меня как-будто сняли кожу.
Моя мама умерла 9 февраля. Ей было всего 62 года. Инсульт. Всё произошло очень неожиданно и стремительно. В день приступа мы с ней много разговаривали о путешествиях и других приятных планах на будущее. К сожалению этому не суждено было исполниться… 5 дней она лежала в коме в реанимации. И было невыносимо больно понимать, что с каждым днём ты ее теряешь и ничем не можешь помочь… Как жить с этой болью…
Моей мамочки нет ровно месяц. Она лежала пять лет, так и не встала после инсульта я ухаживала за ней она хоть и лежала была в здравом сознании всегда поддерживала меня. А тут за неделю вся отеков. Потяжелела. Я в последний день переодевала её. Я повернула её на бок, а когда развернула она уже умерла. У меня дочка 11 лет. Мы в санатории. Ночью выть хочется. Вдруг она умерла по моей вине. Батюшка сказал не вините себя. Это ужас
У меня умерла мама 8 мая 2023года … Совсем не давно… Неделю болело в середине груди, была отдышка, как раз на носу были праздники, 6 мая вызвали скорую, мы собрали сумки, маме 59 лет, очень активная сама строила дом своими руками, куча цветов во дворе, дома, большой огород. Я помогала всегда, так как приходила по 3 раза на день, звонила ей раз по 10, мы были одним целым, мама это моё сердце и душа. Так вот этот фельшер поставила диагноз на абум, без анализов, я по 10 раз спрашивала это точно не сердце, она сказала нет, это аллергия на моющие средства, сделала какой-то укол, мама обрадовалась, мы успокоились. Это была суббота 6 мая, воскресенье пила мама таблетки от аллергии, в понедельник упала в обморок и начала задыхаться и все… Конец,, моя жизнь стала адом, я проживаю дни.. У меня было плохо с сердцем, сижу на успокрительных, пишу ей в дневнике, вздрагиваю после каждого звонка, всё думаю что мама звонит. В заключении о смерти стоит сердечная недостаточность. Я спрашивала ту медсестру может маму забрать в больницу. Она мне ответила что в больнице сделали бы тоже самое, что и она. Мне хочется разорвать этого не до человека!!!! Который убил мою мамочку!!!!!! Я не знаю как жить без неё, дом опустел, всё сделано её ручками, только её нет больше там…
Моя мама умерла за 2 часа до нового, 2019 года… 31 декабря.. все случилось резко, за сутки… 41 год.. спортивная, красивая блондинка и мой лучший друг.. просто покинула мир в реанимации… я иногда просто не хочу жить, правда.. мне 22, и я поверить не могу что на нашей кухне она больше не заварит кофе и не будет хохотать с камеди клаба.. всего 2 месяца прошло.. я и смеюсь, и работаю, и гуляю, но каждый вечер я умираю чуть-чуть.. мне некуда деться от себя и от мыслей этих..
Я вас очень понимаю. Моей было 45, она меня рано родила, мне 28, мы были подруги, сёстры. 23 октября я родила дочку 27 мы выписались, 28 у меня день рождения, а 29 она умерла. Неудачно упала, ударилась головой. Очень тяжело без неё, очень.
К Богу обратись, детонька. Ну правда, помогает….
Не помогает ваш бог, пока всё это сама не переваришь. Мне потребовалось 7 лет и 5 месяцев при том что все отвернулись. осталась одна, но выжила.
держитесь. Я вас очень понимаю и сочувствую.
Как бы мне хотелось хоть на денек увидеть и поговорить.. ничего не вернуть и это самое жуткое..
Когда ушла бабушка, ее мама, в 64 года, я думала что это безумно рано.. но бабушка прожила жить дольше на 23 года…
Я не знаю насколько это адекватно, но я говорю с ней часто, лежу и выговариваюсь, извиняюсь, плачу, и действительно постоянно говорю с ней..
Моя мама почувствовала себя плохо, неделю ничего не ела только спала, привезли в больницу и инфаркт. Прошло уже полтора года, тяжело смирится. Дома все напоминает о ней, одежда, ее комната и кот. Сожалею только о том что не смог сказать ей перед смертью «Спасибо» за то что дарила счастье и любовь.
Мама умерла 15..03.19. По ее завещанию отвезла и похоронила в санкт-петербурге, ее родном городе 23.03.19. Возвращаюсь в москву. 24.03.19. На часах 23.51. Мир рухнул. Родственники остались в питере. В москве ждет семья. Муж, дети. Ночь в поезде. Купе спит. Плачу. Пишу стихи… Маме.
Маму нельзя вернуть,
Пройден ее жизни путь.
Мама ушла на век,
Взрослый я человек.
Питер уже позади,
Где-то Москва впереди.
Гости все разошлись,
Тихо теперь вокруг,
И Ленинград вдали,
Слышен колес перестук.
Мама осталась там,
Там, где охапки цветов,
Встречу ее лишь в ночи,
В саване белом из снов.
Нет мне покоя теперь,
Но не держу я зла.
Горе нести не легко,
Но справиться я должна.
Все же тоска-печаль
Гложет душу мою,
Как бы хотелось мне вновь
Маму обнять мою.
Сильной быть я должна,
Впереди еще долгий путь,
Мамочка, ты моя, мне тебя не вернуть!!!!
Очень понравилось стихотворение
7 апреля.. мамы больше нет.. ей было так плохо..рак 4 стадия и метастазы в лёгких… Перед этим три недели в больнице… выяснили что болит…я ловила себя на мысли…хоть бы она не долго мучилась…на трамадоле уже…. И уехать не могла…и подруге говорила .
.не знаю мне необходимо видеть или лучше чтобы я вышла…. Брат остался на час смотреть за мамой….а я вышла..
Он звонит …она не дышит…..а теперь не могу….как пережить
…
Моей мамы нет уже почти пять лет. Рак. Умерла в жутких мучениях у меня на глазах. Я не могу пережить. Боль утраты затмевает всё.
Страшно смотреть когда мамуля умирает на глазах, у меня то же мамуля умерла в муках на глазах закрываю глаза и все повторяется.
У меня мамочка умерла 8 дней назад, на руках долгожданная доченька 2 месяца, а мне 36. Мамочка тоже была медиком, тоже 40 лет отработала, не могу понять и принять как же так случилось, живу только ради маленькой Доченьки. Я не знаю как жить без мамы, мы всегда прожили вместе. Как же я ее не спасла??? Ей было всего 59 лет. Она так была рада внучке, но так и не увидит как она растёт. Как же плохо и тоскливо на душе. Какие же мы глупые, когда ссоримся с близкими, а потом копии себя всю жизнь.
Моя мама умерла. Прошло только 2 недели я не могу без неё. Умерла внезапно от от инфаркта. Мы даже не ожидали я чувствую свою вину что не спасла самого любимого человека. Как пережить. Каждую минуту секунду я думаю о ней
Мамы не стало 11 мая 2019… она просто не проснулась.. 66 лет.. 10 мая были у нее всей семьей помогли убирать квартиру, вечером позвонила мне…спрашивала куда я положила что-то.. нашла… а утром она не проснулась.. и все.. я не справляюсь.. я понимаю что мне очень плохо.. почему.. как так.. Остановилось сердце во сне… Как же это страшно стать сиротой.. осознать что ты больше не ребенок, что ты повзрослела…
Моей мамы нет уже неделю. Лежала в больнице подозрение на инфаркт и тромбоз. В 10-30 я разговаривал с ней по телефону, а в 11 она умерла. В больнице сказали тромб. Больные по палате сказали, что ей было тяжело дышать и она потеряла сознание. Вскрытие показала рак желудка. Слава Богу, что у меня есть дочка, только она мне придает силу и не погрузиться в одиночество и скорбь. Я понимаю, что мама умерла, но мое сознание ведет себя так, что она где то рядом. Желаю всем силы и пережить страшную боль.
Моей мамочки любимой не стало 11 мая в 14.30, ушла на руках, мы знали что скоро, но нельзя быть к этому готовым, маме было 87, рак поставили в марте 2019, вот и все остались только тоска, слезы и воспоминания, как же я тоскую
Мама умерла 24.06.2019. у меня на руках, слышал последний ее взох, запомню этот момент на всю жизнь. Умерла она от лейкоза, мучительно, но успокаивает только то, что ей уже совсем не больно. Жалею очень об одном, чтот нервничал, бывало грубил, не зная что час вечной разлуки очень близок. Буду дальше жить и надеятся что она меня простила. Я много раз встречался, любил, пережил много расстований как мне казалось с любимыми людьми, но теперь только я понял, сильнее мамы я никого не любил, преданные, заботливее и терпеливее, ласковее и теплее я никого не знал и вряд-ли встречу. Вечная память тебе моя родная мамочка! Соболезную всем, утратившим родных и близких, живите дальше и будте здоровы!
Конечно она простила, это же МАМА
Добрый день. Мне 46 лет. 7 месяцев назад не стало самого близкого и родного мне человека, моей мамы, моим центром, опорой, надеждой, советчиком, другом.. Умерла моя мамочка!!! Умерла она за считанные минуты (оторвался тромб), и я совершенно не была к этому готова, даже в мыслях не было что я полчаса назад разговаривала с ней в последний раз. У меня больше никого не осталось, у меня есть отец, но я ему совсем не нужна, мы с ним как чужие люди (они развелись, когда мне было 12 лет). Как, для чего, и, главное, для кого жить дальше? Мама была для меня всем!!! Сейчас я одна, я плачу даже на работе, когда вроде бы мозги должны думать о работе, а я не могу не думать о том, что дома меня никто не ждет, что мне не с кем поговорить, посоветоваться. Я по утрам машинально беру трубку, чтобы позвонить маме, и………МАМЫ БОЛЬШЕ НЕТ!!!! По состоянию здоровья я не смогла родить ребенка. Я не верю мужчинам (после двух неудавшихся брака), у друзей и подруг свои проблемы и большинство меня просто не понимают, мол многие через это прошли и ничего……Как может быть «ничего» если у меня на душе вообще ничего не осталось, только воспоминания и ее вещи. Календарь показывает следующий день от того дня, когда ее не стало (мама установила, когда уже собиралась идти спать), но она так и осталась около этого календаря, я нашла ее именно в том месте. Я не могу, рука не поднимается, убрать ее вещи….они так и висят там, куда она их повесила, я только постоянно обнимаю ее вещи, как будто обнимаю мою любимую мамочку и слезы текут рекой. Я просто не вижу смысла жить дальше, для кого жить?! Для кошек, которые остались после мамы? Больше не для кого.
у меня в июле 27 2019 умерла мама и никого нет есть сестра, я ее люблю, но мне тяжело, у сестры есть дочь и внучки, а я одна…
Вам тяжело, я понимаю сама а такой же ситуации, одна, детей нет мне 43 года, тоскливо и тяжело, сестре уже надоели мои стенания, и тоска, я высылаю фото а она мне да , жаль и всеее .. Сестра жила отдельно , а я жила с мамулей, мы пережили и трудности и радости.
Моей мамочки нет месяц, я не могу это осознать, поверить,принять… Она умерла 28 декабря, в реанимации. Вспоминать очень тяжело! 22 декабря вызвала скорую, мама жаловалась на боли в животе и температура была. В больнице хирург сказал ничего серьезного, сделали капельницу и уколы, а боли не прекращались, врач снова уверял, ничего серьезного. 25 декабря я ее забрала и отвезла в другую больницу, а там сказали время упущено, начался перитонит! Ее прооперировали, но было уже поздно! Я живу с этой болью, виной что не смогла ее спасти, я поверила врачу… Моей мамочке был 71 год, она могла бы прожить еще много лет. Она была веселым, позитивным человеком, моей опорой. У меня муж, сын, но нет моей мамочки, моей любимой мамочки…
Елена, крепитесь. Я сожалею. Не вините себя.
Светлана у меня похожая ситуация…Только мне уже 56. И у меня никого нет. Только кот и коша мои и мамы. Мы жили вместе. И у меня нет даже сестры, пусть такой, как Ваша…И с отцом мама развелась 50 лет назад, да он и умер давно. Хочу к мамочке. Тоже плачу каждый день — на работе, в транспорте, дома. Никто не ждет, не волнуется, никому не нужна.Стараюсь изо всех сил жить дальше, мамочка бы этого хотела. Но разве это жизнь…Читаю здесь о переживаниях других, потерявших маму, и становится еще страшнее. Моя мама ушла 3,5 месяца назад. Но проходят годы, а боль не уходит. У меня уже нет никаких шансов. Я просто в отчаянии.
Инна, мне тоже 56, мамочка умерла в апреле 2020 года от рака. Сестер и братьев родных нет, отец жив. Год прошел, я плачу каждый день, вспоминаю нашу с ней жизнь, детство. Оплакиваю не себя. Мысль, что мама могла бы еще пожить сводит с ума. Хотя я сделала, все, что было в моих силах для нее. Но я знаю, что меньше всего она хотела, чтобы мое отчаяние и боль продолжались слишком долго. Но как с этим справиться, никто не знает. Всем нужно время — кому-то больше, кому-то меньше. А мамы с нами навсегда это я знаю точно. Всем держаться.
У меня тоже самое никого нет, ни детей ни мужа. Мне 48 лет. Постоянно плачу.
У меня мама умерла 14.01.2021г. В 2020 году определили лимфому. Лечилась. Прошла 8 химий. было очень тяжело… И вот 14.01.2021 года её не стало…3 дня была температура и слабость. Падала на пол, когда встать хотела… Это УЖАС… и до последнего она надеялась, что выживет, хотя давление было 60/50 и аретмия сильная…
Реанимация 2 часа пытались восстановить, но ничего не помогло… Поставили диагноз кахексия и панцинопетия… Это последствия (осложнения) после химиотерапии… Просто врачам-онкологам наплевать. Они влили «химию», а потом отправляют людей домой на следующий день… А дома начинаются осложнения… врачи-онкологи говорят: Идите к местным онкологам по месту прописку, если что то беспокоит… А как идти, если не можешь?…вообщем, я поняла, что человек не так от рака погибает, как от осложнений от химиитерапии… Реву каждый день… Не могу принять мысль, что мама ушла… Панические атаки каждый день… Нюхаю мамины вещи…пахнут мамой… И реву-реву-реву… Не могу принять, что мамы нет… Не хватает её… Ловлю на мысли себя, чтоб позвонить, но тут же понимаю, что её нет… как больно от этой мысли…
29 января моя мама умерла от страшной травмы головы, полученной в больнице. Поехала в больницу на удаление фурункула, операция прошла успешно. Через 2 дня на звонок нам ответили, что мама в реанимации. Что все воскресенье она находилась в бессознательном состоянии, ни на что не реагировала. Врачи думали, может, последствия операции, может, инсульт. Только в понедельник утром ее подняли в реанимацию. А в пятницу сообщили, что мама умерла. Отек мозга, травматическое кровоизлияние. Сейчас следственный комитет проводит расследование. Только, боюсь, толку не будет.. И мамы просто больше нет
Татьяна, моей мамы нет уже почти год. Химиотерапию не делали по причине общей слабости и проблем с сердцем. Только таблетки. Но они не помогли. Прожила она два года после операции. Так что не думайте, что Ваша мама ушла именно от последствий химии. Не корите себя. Я тоже терзала себя мыслями, что может быть надо было делать химиотерапию. Но кто может знать, как надо было…
У меня также. Мне 38, ивалид детства 3 группа, из-за проблем со здоровьем не получилось создать семью. Месяц назад умерла мама в квартире у меня на руках, врачи на вызовы не ходят, в больницу не брали, вообщем специально уничтожали ее, видимо у них так сейчас все задумано в период коронавируса и оптимизированной медреформы, чтобы людей не лечить, ждать когда умрут. Не врачи, а сволочи, забывают, что их ждет та же участь.
В квартире все напоминает о маме и о дне ее смерти. Не могу находиться дома, очень тяжело. Каждый день плачу.
Особенно тяжело, что не с кем даже поговорить, нет ни друзей, ни родственников, ни своей семьи, жить не хочется. Мама была для меня лучшим другом, но ее не стало.
Моя мамочка умерла позавчера. Ей было 87, доставили в больницу на скорой и вместо того, чтобы лечить и облегчить боль начали свои чертовы обследования. Главное полис ее привезите, и подгузники, в палату не пустили из-за этого сплошного карантина. И она умерла, пока я стояла в приемном покое, я не смогла ее за руку хоть подержать и сказать что люблю, прощения попросить если что не так… Сил нет успокоиться, и никого у меня нет кроме нее, мир рухнул.
Моя мамочка умерла вчера, 6 июля 2019 года. Не могу передать как это больно, когда уходит самый близкий человек. Инфаркт, врачи не довезли до больницы, реанимировали на дороге. И почему-то повезли в дальнюю больницу. И мама всегда старалась контролировать своё давление, а в этот день не уследила. Спешила приготовиться к папиному выходу из больницы. Мамочке 74 года энергичная, всем старалась помочь. Я разведена с двумя детьми, внутри как-то пусто стало. Кусочек сердца оторвали. Я буду за неё молиться., чтобы у неё всё было хорошо. Себя почему-то чувствую одинокой беззащитной. Всех люблю!
Моя мама умерла 22 .07.19. Во сне. Долго болела, но очень стремилась жить. Даже врачи говорили , что не проживет полгода. Но она после этого три прожила и еще собиралась …. И я была уверена , что так и будет…. Но утренний звонок перевернул мою жизнь.. Дорога к ней 12 часов, за это время отказываясь верить, не могла даже плакать. Сейчас остался отец 84 года, он старше мамы на 13 лет. Уже неделю плачет не переставая, мое сердце уже не выдерживает … Он хочет умереть.. А я понимаю, что еще одну смерть я не переживу..
Моя мама умерла 18.07.2019.Ей было всего 66 лет. у нее был поликистоз почек, в последствие развилась почечная недостаточность, почки отказали 11,5 лет назад, и все эти 11,5 лет она ходила на гемодиализ и вела в целом полноценный образ жизни. Но 07.07.2019 у нее открылось внутреннее желудочное кровотечение, его остановили, но она продолжала оставаться в реанимации, с каждым днем угасала, и вот в ночь на 18 июля мне позвонили из больницы и сказали, что она скончалась… Все последние дни я была с ней, знала, чем это все может закончиться, но к этому невозможно быть готовым!!! И я до сих пор ничего не осознала, мне до сих пор кажется, что я куда-то уехала или мама уехала, и мы просто какое-то время не созваниваемся, но это временно и она вот-вот позвонит. Вечером, если звонит телефон, в первые секунды звонка я уверена, что это мама (мы созванивались по несколько раз в день, но вечером — во чтобы то ни стало), и только потом осеняет, что она мне больше не позвонит(((((( У меня своя семья, долгожданный любимый сын 7 месяцев, мне 35. Мама понянчилась с ним целых 5,5 месяцев, пока не легла в больницу, обожала его, была несказанно рада за меня, что я тоже испытаю радость материнства… Как мне горько от того, что она не увидит, как внук растет…
Эту утрату не сравнить ни с чем, я осталась совсем одна из той семьи, в которой я родилась и выросла (с отцом они были в разводе, отношения мы с ним не поддерживали, но я знаю, что он умер несколько лет назад)… Конечно, у меня есть своя семья уже — муж, ребенок, но маму мне никто и ничто никогда не заменит!!! С этим невозможно смириться, и я уверена, что со временем будем не лучше, как многие говорят, а только хуже, так как буду воспринимать горечь этой утраты в полной мере, а сейчас просто очень еще мало времени прошло, и я все до конца не осознала…
Вчера случилось самое страшное- умерла мама, от рака, как мне теперь жить без нее. Как будет жить папа, вместе они прожили 51 год, а теперь ее нет. Никогда не увижу ее прекрасное лицо, не услышу нежный голос. Никогда…
Юлия, пройдет время и мама Вам приснится и услышите ее голос. Просто надо подождать.
Здравствуйте. Мама умерла 4 августа 2019 года. Онкология. Я ушла с работы чтобы быть с ней. Ей было всего 56 лет. Полтолра года мы вместе боролись с болезнью. Теперь её нет. Скоро месяц что ее нет, только я места себе не нахожу. Сейчас алкоголь единственное утешение. У меня муж и ребёнок 14 лет. Как вылезти не знаю
6 месяцев мамы нет ,9 месяцев мы знали диагноз,никогда не говорили об этом,не говорили ей,врачи дали срок,сказав,что поздно,возраст 79…..очень надеялась на народную медицину ,на всех,но … боли не было,(или очень терпела,не знаю) просто не стало сил и в последний день сказала,что устала бороться Очень хотела увидеть ,как внучки выходят замуж ,дождаться правнуков… моей сестре ,наверное ,легче,она не общалась с родителями 17 лет иногда ей завидую,что нет этой тоски ,не дающий никакого интереса ни к чему, ни к кому… и все таки жаль ее,что она даже не думает,сколько потеряло ее сердце ,ее душа ,без тепла мамки и папки… так хочется порадовать их чем нибудь вкусненьким,какой нибудь обновкой … так могут радоваться только маленькие дети и уже взрослые родители Мама,папа,бабулька,как безумно безумно плохо , очень очень одиноко и безнадёжно без вас вашей взрослой дочери Простите меня,если это заставляет вас переживать и беспокоится ,но ничего у меня не получается…
Моя мамочка умерла 2.09 2019. Обширный инсульт. 27.08.19г. забрала скорая. Гематома в голове 6х6 см. Давление 220/240. Неделю пролежала в реанимации. Я живу за 1500 км от родителей. В тот же день выехала домой на машине с двумя годовалыми детьми(блезници), 22 часа дороги. Приехали попросилась к ней в реанимацию просто увидеть ее. Поговорить. Поцеловать. Просто сказать что мы ее не бросили и мы все рядом. Я ее не видела в живую 3 месяца. Только по скайп….Меня пустили. Я держала её за руку и просто плакала. Она была в сознании. Говорила со мной. Врачи не давали ни каких прогнозов… потом через 3 дня я уехала обратно. Обстоятельства.. в воскресенье мы приехали а в понедельник в 23:00 я уже летела на самолёте обратно.. скоро 40 дней. Но я до сих пор в это не могу поверить. Она мне больше не позвонит. Не увидит как растут ее долгожданные внуки. Мне не у кого больше спросить совет…… эту боль не передать словами…. её все знакомы родственники вспоминают только хорошим словом.. ей было 55……… ну как так?((((((((((( Все так быстро произошло что не могу в это поверить. Это как страшный сон в котором я не могу проснутся… последние 5 лет я не жила с родителями рядом. Виделись редко. Общались по скайп. Она успела понянчить малышей всего 3 месяца из 10.. у меня есть отец, старший брат и бабуля(мама мамы)…. муж, 2 детей. Мне только 24, а мамы нет.. я даже представить себе не могла что мама так рано уйдёт и еще так быстро. .. цените каждый миг проведённый с родителями… берегите родителей! Даже если вы ругайтесь, помиритесь первыми.. ведь ни кто не знает сколько нам суждено жить.. Бог забирает хороших людей которые на этом свете не берегут себя.. для того чтоб на том отдыхать и спать спокойно… царствие небесное моей мамочке и пусть земля ей будет пухом.. всех прошу принять мои глубочайшие соболезнования… это очень большая потеря в жизни……(((((
у меня двойняшки 5,5 лет…я одна с ними….сестра моя давно со мной не общается
Мама умерла 15 сентября 2019..скоропостижно, 1,5 суток была в коме…за 10 дней до своего дня рождения…боль, кусок сердца вырезали и закопали..71 год…всю себя отдавала тем, кто не пришел даже на поминки…как пережить?
26го июля во время празднования моей свадьбы маму увезли в реанимацию с приступом эпилепсией, о которой я даже не догадывался, мы жили отдельно, я не видела её таких приступов, а сама она на обследования не очень любила ходить. В момент, когда это случилось я так испугалась, что потеряю её, но меня все успокаивали, что она молодая и всё обойдётся. Затем, 2 недели в коме в реанимации и страшный прогноз доктора, она погибнет. Меня разрывает от внутренней боли, я только и могла молиться за неё, в сентябре она вышла из комы, 18го сентября она впервые посмотрела мне в глаза как будто бы хотела что-то сказать, я гладила её по голове и говорила, что всё будет хорошо, тогда было полное ощущение, что врачи ошиблись и чудо всё-таки произойдёт. 23го сентября она уснула и не проснулась, в возрасте 49 лет, молодая, очень красивая и добрая женщина, моя лучшая подруга и поддержка, завтра похороны, а я как будто бы сама морально умерла. Отец умер ещё 18 лет назад, я в 28 лет осталась сиротой(( я всем соболезную, кто испытал подобную потерю, потому что наши мамы, это вся наша вселенная и никто и никогда нам ее уже не заменит…
Моя мамочка умерла 8 марта 2019. 61 год. Рак. Полгода я была как в ступоре, почти ничего не чувствовала. Шок. Теперь с каждым днем все хуже. Я кричу в пустоту «мамочка»… и не верю. Так бесконечно скучаю по ней. Она была моим самым близким человеком, опорой, поддержкой, другом. Красивая, щедрая, талантливая, смелая. Моя родная, любимая… ничего не изменить… ничего… С папой поддерживаем друг друга, ему тоже очень плохо, ему 80 лет. А муж отвернулся, никакого понимания от него и сочувствия. Горе многое выявляет.
Моя мамочка ушла от нас 30 августа 2019 г., рак «съел» ее за 2 месяца. Врачи не смогли ей помочь. Мне так тяжело без нее. Она перед смертью мне говорила, что я сильная, я справлюсь, но….я не хочу быть сильной, я хочу быьь рядом с мамой. Она для меня была самым близким человечком. У меня долго не было детей, и можно сказать, что она вымолила мне сына. Она внука очень ждала и любила. Но вот сынишке будет годик, а бабушки рядом нет. Как больно….
Моей мамы не стало 23.12.2019г она пролежала в больнице пять долгих тревожных дней с реанимации в палату и так каждый день ,ее увезли на скорой с диагнозом пуповая грыжа до этого у нее уже была операция и когда ей говорили врачи идти на плановую операцию она очень этого боялась говорила как так самой ложится под нож уговаривать бесполезно не болит же .Хотя моя мама ни когда ни на что не жаловалась даже если и болит или тревожит все переносила своим сердечком что бы меня не беспокоить оберегала я приходил к ней в палату она постоянно меня звала СЫНОК и баюкала, разговаривал с врачами что бы перевести в платную ответ был таким,палата усиленной терапии нельзя беспокоить тут все на этаже рядом реанимация ей было всего 64г я думал увижу ее старенькой будет няньчить моих внуков а ее правнуков.Она была самой самой ее все любили соседи ребятишки ни когда ни с кем не ругалась когда узнали о ее смерти на порохонах плакали все это мне жена сказала потому что я этого не видел из за слез Не знаю верить во что или это совпадения но все равно что то необяснимое есть, недели за две мне приснился сон, похороны чем я его запомнил ,ни когда мне такие сны не снились у нас есть родственница ей 86 лет я подумал что с ней случится горе. Это знак? Потом когда мама лежала в больнице все эти пять дней шел снегопад завалило все дороги к дому не подъехать жила в своем доме .в ночь до похорон погода успокоилась я заказал трактор чтобы прочистил дорогу до дома утром в день похорон погода была без единого оболочка ясно солнечно все люди пришедшие проводить мою маму это заметили!Очень хочется верить что на том свете мы встретимся со своими родными близкими!!! Царство небесное тебе моя МАМА! Без мамы остался в 46лет
Мамочка умерла 30.12.2019. ее насмерть сбила машина, на территории работы, пешеходная зона, она как всегда бежала на работу, готовилась на праздник, нарядная. Мамочке было всего 64, она не болела, была здоровой. Она была для нас солнцем, огоньком, который держал нашу семью. Я осталась одна с папой. Она умерла в 8 утра.Я не знала, я была в Москве, купила ей кофточку на новый год. Приехала домой, папа сказал что МАМЫ БОЛЬШЕ НЕТ!!! Мы плачем целые дни, я везде ее вижу, дома, на улице, мою маленькую мамочку. Так больно, больно за тот страх и ужас который она испытала, за эту страшную смерть, глупую, несвоевременную . За то что я не успела столько для нее сделать, давно говорили чтобы она уволилась..а все так вышло..ее работа..там ее убили.. Я столько хотела ей дать, путешествовать, показать ей мир..Как будет папа, они вместе 42 года прожили, мы вместе прошли через его страшную болезнь..как быть, как жизнь, я не вижу ничего..
Мамочка, как же я скучаю по тебе. 5 декабря не стало моей мамы… 45 лет всего, она меня рано родила, только летом стала бабушкой, очень хотела помогать мне с внучкой. Младшие совсем еще малыши, сестре четыре, брату два. Не понимают, но чувствуют. А я все жду звонка, мы каждый день созванивались почти, а звонка не будет… все думаю, а если бы диагноз поставили вовремя, хотя бы после первого кровотечения. нашли бы донорскую печень и мамочка хотя бы еще лет десять прожила. Если бы сделали легирование вовремя и она смогла бы дожить до пересадки. Сколько «если бы» которым не суждено никогда случится. Как не справедливо — цирроз печени, печень полностью отказала, в 45, у мамочки, которая никогда в жизни не пила больше рюмки вина или бокала пива, на праздник, редко. И такая болезнь… за что? У бабушки вся жизнь пропала из голоса, ей 75, старший сын жив.
Я бы так много отдала, чтобы еще разочек просто погладить ее по руке и увидеть улыбку. Мама была такой светлой, теплой, красивой, отличной мамой. Нам ее так не хватает. Иногда не верю, что ее нет — женщина в гробу не была на нее живую похожа, иногда помню, но от этого пока не легче. Сколько всего должно было быть, я только сама стала мамой и стала лучше понимать свою маму, как ей не просто было, наши отношения могли стать еще лучше, но уже ничего не изменить.
За день до больницы она приезжала в гости, я хотела сделать фотографию с ее внучкой и забыла, подумала, что потом, в следующий раз. А никакого раза не было больше и не будет. Даже вот фотографии не осталось с моей дочкой…
Прости, если что-то было не так, наверняка. было, я люблю и всегда буду тебя любить, мамочка…
Любите мам и всегда будьте рядом в трудную минуту.Мы часто не успеваем им сказать о том,что мы их любим.
Дорогая моя мамочка умерла 21 января в реанимациии Никто этого не ожидап Тупые врачи не смогли правильно поставить диагноз 27 ноября справили ей юбилей 90 лет она была веселой пела песни НЕожиданно 10 января поднялась температура врач сообщил что у нее воспаление легких 8 дней калоли антибиотиками а в результате у нее сильно повысился креатинин и сахар почки плохо работали положили в реанимацию.где она умерла Она была очень сильным человеком жизнелюбивым У нее был 10лет перелом шейки бедра но она без операции сумела подняться у нее был 3 года назад инсульт но она выжила никогда не докучала. с ней было очень легко Милая. родная как мне жить без тебя?
Я соболезную Вам. Ваша мама была сильным человеком, смогла преодлеть такие трудности. Моя мамуля умерла в 81 год, сердце не хотело больше работать. Раньше она никогда не знала проблем с сердцем. Стенокардия, инфаркт, все развивалось очень быстро. Мы жили друг для друга. Любимая мамочка, как жить без нее. Сил нет, одна боль.
Моя мама умерла вчера, мне 34 года, мамуле было 58, я не представляю свою жизнь без неё, через 2 дня похороны, я очень боюсь этого дня, я не перенесу😭
Вчера похоронили свою мамочку, инфаркт скоропостижно. 86 лет. Я не знаю, как жить дальше без неё. Как пережить, боль невыносимая.
У меня недавно умерла любимая мамочка по вине врача, я не знаю как мне жить дальше, душа плачет я не хочу жить без неё, но я понимаю что ради дитей я должна жить дальше, но у меня дипресияя только и думаю о маме как мне жить дальше кто вернёт мне маму. Господи помоги мне пожалуйста.
30 го июня будет 5 месяцев как нет моей Мамы… Остался один на один со своим горем и чем дальше тем хуже… Нет не родных не близких… Плакать не получается… Слёз нет… Врачи убили маму. Как сказал главврач моя мама умерла просто так без диагноза. Я даже не знаю причину её смерти…
Моя мамочка ушла из жизни 10 февраля 2020 года, сегодня 5 месяцев без неё. Не могу смириться. Огромное чувчтво вины у меня… Очень не хватает…у ней жизнь была трудная. Сирота круглая с 12 лет. Очень добрая, скромная и порядочные. Светлая память…
Да,держусь как могу. Позавчера было9дней. Схожу с ума, и плачу,плачу!!! МАМУЛЮ не вернуть!!! САХАРНОЙ ДИАБЕТ. ОТЕК МОЗГА. СМЕРТЫ!
У меня вчера ушла мама.
Как дальше жить не знаю.
Отвез в больницу мамусю с диагнозом с предположительным диагнозом двухсторонняя пневмония в надежде, что в больнице ее лучше вылечат. В момент приезда в больницу состояние было вполне хорошее, даже в спокойном состоянии отдышка уменьшилась и была веселой. Я рассчитывал, что буду ухаживать за мамой все ее время нахождения в больнице, т.к. она сама плохо ходила и ела с ложки, но это у нее уже психологическая травма давних времен. Но из-за карантина, мне сказали, что я не могу находится рядом с мамой и соответственно за ней ухаживать. Сказали, что сами медсестры все сделают. Через 9 дне ее выписывают в предсмертном состоянии с капельницей в носу и направленной в желудок. Мама была еле живая и сильно похудевшая. Ее просто там заморили голодом. Это подтвердило небольшое количеству использованных подгузников, которые мне вернули при выписке с мамой — не чего было ходить.
Вечером в 17 часов я ее забрал из больницы, а в 11ч следующего дня она умерла у меня на руках. Теперь себя виню за то, зачем я увез ее в эту больницу-концлагерь, где ее уморили голодом. Надо было не оставлять ее в этой больнице, а отвезти обратно домой. Чувство вины будет преследовать меня до конца моих дней. Оставаясь дома, у нее были большие шансы вылечиться и жить. Когда я ее забирал оттуда она стала весить как пушинка, и нее не было сил отхаркнуть мокроту из горла.
Перед смертью, мама попыталась привстать и что-то рассмотреть, а потом она упала без сил, ее дыхание становилось все слабее и слабее, пока не перестало слышимым совсем. Маме было 89 лет. Со дня смерти прошел 21 день, а я все не могу найти себе место. Чувствую себя отрезанным ломтем с бессмысленным существованием
Андрей, не стоит винить себя за то, что вы оставили маму в больнице. Вообще, не ищите виноватых. Вашей маме было 89 лет. Диагноз пневмония, даже для молодых, может быть, опасный прогноз.
Моя мама умерла 24 сентября 2020 года. Это очень тяжело осознать, что еë больше нет. Мозг просто отказывается принимать эту информацию. Но конечно придется. Это та самая истина, от которой мы не можем отказаться. Я знаю, что она теперь рядом, и только вера в это успокаивает. Правда это или нет, но верить в то, что она слышит, видит, чувствует меня дает успокоение. И ещё я прекрасно понимаю, что это неминуемо. Люди умирают, так устроен этот мир. Мы все должны понять, как бы больно нам не было, это неминуемо. Моей маме было 66 лет. Она была чудесным человеком. Очень добрым, всегда пыталась помочь людям, даже незнакомым. Погибла в автоаварии. До сих пор прокручивается в голове этот день. Была так рада внуку. Ему сегодня исполнилось три месяца. А она так и не понянчила. Но ничего не изменить. Всем, кто столкнулся со смертью близких, дай Бог сил справиться с этим горем. Они рядом, и они всегда будут с нами. Мы должны жить так, чтобы они нами гордились.
Моя мамуля умерла 8 октября 2020 года. Я осталась совсем одна, братьев и сестёр нет, отец умер когда я была маленькая, бабушки и дедушки тоже нету в живых… мамочке моей было всего 67 лет, она меня поздно родила, мне 26…год назад я переехала в Москву и оставила ее одну о чем сейчас безумно сожалею. Все произошло очень быстро, у мамочки была гипертония, и вот ее увезли на скорой в больницу с подозрением на инсульт, сделали мрт и нашли опухоль мозга, мы с мамулей решили делать операцию и удалять, ее успешно прооперировали, она начала восстанавливаться, как вдруг гистология показала глиобластому, самую агрессивную опухоль которая даёт рецидив роста в 90% случаев, но даже тут я верила что мы справимся, перед выпиской ее врач сказал мне что в отделении произошла вспышка Ковид 19 и у мамули температура, но они все равно выписывают ее, как бы я не настаивала на том что бы ее вылечили. Я забрала мамулю домой, нам выписали антибиотики, а через неделю ее увезли в реанимацию с пневмонией, я держала ее за ручки и гладила и говорила что бы она боролась и не вздумала уходить от меня, но через 2 дня мне позвонили из больницы и сообщили о ее смерти… это самое страшное , мой мир рухнул без неё, я так хотела достичь высот и обеспечить ей самую лучшую старость, так хотела что бы она нянчила внуков, а теперь всему этому не быть никогда… я плачу каждый день, пытаюсь жить, но перед сном мне так плохо, я обнимаю ее вещи в которых она была перед смертью и нюхаю, они так вкусно пахнут ей… мне так плохо от мысли что я никогда не услышу ее нежный голос, что не смогу ее обнять и поцеловать, как жить без мамули? Как справиться с чувством вины? Как оснознать и принять что ее больше нет?
Екатерина, примите соболезнования, и не вините себя.
Неделю назад умерла моя мама. 82 года. Не ходила — полиартрит. Но была полна жизни, хорошо ела, любила смотреть фильмы о животных — я ей качала с Ютуба. Особенно обожала фильмы о больших обезьянах. Мы мечтали о Новом годе. Традиция была — варили холодец под маминым руководством, готовили вкусняшки. Наряжали елку — это был такой праздник! Праздником были даже сами мечты о Новом годе. Зачем мне теперь Новый год без нее?
Самое обидное, что мы вылечили все болячки, даже страшную трофическую язву два года назад. Хирург сказал, что это был апофеоз военно-полевой хирургии — восемь месяцев ежедневной борьбы в домашних условиях.
У нее последние месяцы почти ничего не болело — даже с болями в суставах мы справились.
Она прожила тяжкую жизнь — в 29 лет осталась вдовой с нами двумя. Она была мотором нашей семьи, все тяготы брала на себя.
Ей сейчас бы и пожить — окруженной заботой, уходом, нашей дружбой. У нее была такая светлая, замечательная комнатка, где были ее любимые вещи, скрашивающие ее жизнь.
Невыносимо вспоминать, что я и покрикивала на нее, обижала иногда. Не могу себе простить. Стыдно писать. Больно. Прости меня, мама!
Моя мама умерла неделю назад, очень тяжело. Новый год вообще не хочется отмечать, 40 дней 31 декабря, не представляю как дальше жить. Еще полного осознания нет, что её больше в мире этом нет, что не смогу позвонить и увидеть ее. Лишь запись ее голоса осталась на всю жизнь мне.
Сегодня 40 дней как умерла моя мать. Человек необычайно светлый, добрый и порядочный, Ветеран Войны и труда. Тяжело и больно на душе. Гнетет чувство вины, что что-то не сделал, сделал не так, что-то сказал не так… Спасает работа, хожу в церковь, молюсь, читаю псалтирь, молитвы, молитву об усопшей матери, целую ее портрет, ее иконы… Скоро Новый год – как без нее встречать — не знаю…
Здравствуйте, На днях наберу текст стихотворения ЗАВЕЩАНИЕ МАТЕРИ, сейчас же предлагаю молитву по усопшей Матери:
«Господи, Иисусе Христе, Боже наш! Ты сирых хранитель, скорбящих прибежище и плачущих утешитель. Прибегаю к тебе аз, сирый, стеня и плача, и молюся Тебе: услыши моление мое и не отврати лица Твоего от воздыханий сердца моего и от слез очей моих. Молюся Тебе, милосердый Господи, утоли скорбь мою о разлучении с родившей и воспитавшей мя материю моею, (имя), душу же ея, яко отшедшую к Тебе с истинною верою в Тя и с твердою надеждою на Твое человеколюбие и милость, приими в Царство Твое Небесное.
Преклоняюсь пред Твоею святою волею, еюже отъята бысть у мене, и прошу Тя, не отыми точию от нея милости и благосердия Твоего. Вем, Господи, яко Ты Судия мира сего, грехи и нечестия отцев наказуеши в детях, внуках и правнуках даже до третьяго и четвертого рода: но и милуеши отцев за молитвы и добродетели чад их, внуков и правнуков. С сокрушением и умилением сердца молю Тя, милостивый Судие, не наказуй вечным наказанием усопшую незабвенную для мене рабу Твою, матерь мою (имя), но отпусти ей вся согрешения ея вольная и невольная, словом и делом, ведением и неведением сотворенная ею в житии ея зде на земле, и по милосердию и человеколюбию Твоему, молитв ради Пречистыя Богородицы и всех святых, помилуй ю и вечныя муки избави.
Ты, милосердый Отче отцев и чад! Даруй мне, во вся дни жизни моея, до последняго издыхания моего, не преставати памятовати о усопшей матери моея в молитвах своих, и умоляти Тя, праведнаго Судию, да вчиниши ю в месте светле, в месте прохладне и в месте покойне, со всеми святыми, отнюду же отбеже всяка болезнь, печаль и воздыхание.
Милостиве Господи! Приими днесь о рабе Твоей Твоей (имя) теплую молитву мою сию и воздай ей воздаянием Твоим за труды и попечения воспитания моего в вере и христианском благочестии, яко научившей мя первее всего ведети Тя, своего Господа, в благоговении молитися Тебе, на Тебе Единаго уповати в бедах, скорбех и болезнех и хранити заповеди Твоя; за благопопечение ея о моем духовном преуспеянии, за тепле приносимыя ею о мне моления пред Тобою и за все дары, ею испрошенные мне от Тебе, воздай ей Своею милостию, Своими небесными благами и радостями в вечном Царствии Твоем.
Ты бо еси Бог милостей и щедрот и человеколюбия, Ты покой и радость верных рабов Твоих, и Тебе славу возсылаем со Отцем и Святым Духом, и ныне и присно и во веки веков. Аминь».
Завещание Матери.
Сын мой! С тобою я скоро расстанусь
Пришел мой черед, ухожу
Туда, где не ведомы грусть и усталость
Где Богу возносят хвалу
Где нету тревоги, болезни, печали
Уже на пороге стою
Послушай, мой сын, что тебе завещаю
Исполни же просьбу мою
Одень меня просто, без долгого сбора
И гробик попроще найди
Чтеца призови, и пусть после канона
По мне прочитает псалмы
Богатых поминок с застольем не надо
Как принять делать везде
Лишь гордости это греховной в усладу
Но нет покоенья в душе
Свези меня в церковь без светского пенья
Запомни, что я говорю:
Пускай хоть недолго-до-погребенья
Побуду лицом к алтарю
Поставь на могилу мне крест деревянный
Он всех избавляет от бед
А мрамор, гранит-словно груз окаянный-
Усопшему в тягость и вред
Вином поминать меня, сын мой, не станешь!
Про это прошу не забыть
Ведь этим лишь душу мою ты поранишь
А лучше и вовсе не пить!
В годину по мне закажи ты обедню
Поставь у распятья свечу
Подай, сколько можешь по милости, бедным-
Все это тебе по плечу
А если вдруг сердце забьется тревогой
Ко мне на могилку приди
И преподобного Серафима
Правило тихо прочти
Господь Милосердный пошлет утешенье
От бед — в покаянии дверь
Проси у Него и у ближних прощенья
Молися, надейся и верь.
Протоиерей В. Мордасов.
Мой мамы не стало 3 дня назад. Боль ужасная, пустота в душе, одни слезы. К сожалению, когда то земной путь заканчиваться и ты понимаешь, что мы гости на этой планете. У ребенка с мамой очень сильная энергетическая связь, и когда приходит время, эта связь обрывается, начинается просто невыносимая ломка, не знаешь куда себя деть. Остаётся боль и пустота. Мозг отказываеться принимать, эту информацию. Где то там далеко в подсознании, ты думаешь мама встретиться с папой в той вечной жизни и им сейчас вдвоем хорошо. Только тебе от этого не лучше, тебя выворачивает наизнанку от невыносимой боли. Как жить сейчас, без нее, я не знаю.
Маму похоронили сегодня, 19 декабря…ковидная пневмония, подтверждена врачами. Вырвана из жизни. Так хотела жить, столько планов, ожиданий. Тоска, боль, чувство вины, что не смогла ее спасти, что я ее недолюбила, недооценила…Горе, горе.
у меня то же самое… мамочка сгорела за неделю… Мне всего 23 года, я не представляю жизнь без мамы. Вот настоящий ад на земле. Только не понимаю, за что мне это.
Я поражаюсь, как нас много..с одним горем..
тоже чувствую себя виноватой.. я даже не успела с ней попрощаться.. увезли на скорой, умерла в больнице и хоронили в закрытом гробу. Просто ужас. Я не знаю, как жить…
Моя мама умерла три с половиной недели назад. Она умерла так неожиданно, сгорела от ковидной пневмонии. Не могу смириться с её смертью. Все говорят — надо принять, ей было 88 лет. Но она была такая жизнерадостная, у нас столько планов было. У мамы не было тяжёлых болезней, она была подвижная, всем интересовалась. Окружающие не давали ей её возраст. И вдруг ушла. Я тоскую безмерно. Почему моя мамочка? Она была светлым, немного наивным человеком. Без неё моя жизнь темна.
Ребят посоветуйте как мне справиться с постоянной грустью из-за потери мамы. Ее не стало уже давно, 8 лет прошло, я до сих пор не могу без нее, как справиться с этим?
Моей мамы нет уже 23 года, я до сих пор не вижу выхода, чтоб не думать.
Заняться интересным делом, которое заполнит голову и потеснит печальные мысли о близком человеке. Делать то хорошее, что хотела бы от вас ваша мама, то что бы ее порадовало. Заботу, которую возможно вы недодали своей маме, окружите этой заботой и вниманием одинокого пожилого человека поблизости, нуждающегося в посторонней помощи.
«…ищите того, с кем можно поговорить по душам…»
— Проблема в том, что даже родная сестра, с которой мы поочереди ухаживали за мамой последние 5 лет, не желает говорить по душам на эту тему… Все близкие избегаю. Дальние — бодро утешают и раздают советы о том, что надо крепиться и как-то жить дальше…
Скоро 4 месяца, как мама ушла. А я не вижу смысла в жизни, если все заканчивается смертью. Не понимаю зачем мне жить. Темно. Вчера мне исполнилось 60.
Где, в моём случае, можно искать и найти помощь?
Попробуйте помочь тому, кто нуждается в помощи. Помогая этому человеку вы тем самым поможете и себе, уходя от замкнутости и отвлекаясь от своих страданий. Также можно попытаться найти людей с теми же интересами что и вы, на соответствующих форумах и других площадках. Разговор по душам возможен лишь с близким, не обязательно родным, но способным сопереживать человеком.
И все же, этот Новый год я не стал встречать, оставаясь в роковом 2020, в году, в котором покинул этот мир самый главный человек в моей жизни — мама.
День добрый, Любовь! Мне тоже 60 лет, мамы не стало 2,5 месяца назад, мне кажется горе накрывает все сильнее и сильнее, как волна… и я поняла, что помощи ждать неоткуда, единственный человек который любит и искренне рад тебе, это только мама и папа. За папой я рыдала 5 лет и только к концу 5 го года немного стала приходить в чувство и вот снова горе. Плачу каждый день и помощи нет и не будет, т. к. у всех свое горе, особенно в нашем возрасте.
Да, кто-то посочувствует, кто-то поговорит, но это все отвлекает на время. Остается жить в предлагаемых обстоятельствах, или существовать. Каждый находит свой выход сам, шаблонов нет, думайте, читайте, пишите, ищите свою соломинку за которую можно удержаться! Как то же наши родители пережили уход своих родителей… Будем равнятся на них! Всего Вам доброго, Любовь, и пусть горе переродится в светлую память! Ведь мы же частички своих родителей и значит они живут в нас. Любите себя, как своих родителей и делайте для себя то, что вы хотели бы сделать для них!
Моя мама умерла в 43 года в Реанимации, мне 22 и у меня есть маленькая дочь, которой нет и года, печалят мысли о том что она не увидит как она растёт…
А как мне справиться со смертью ребенка? Боже, какой ужас.
Моя мама умерла 23 года назад от онкологии, 2 года умирала страшно на моих глазах и я до сих пор этого не могу понять, принять и пережить… мне было 16 лет, а до сих пор кажется, она придёт и мы выпьем чая…
Мамочка умерла 22.02.21. 6 лет борьбы с онкологией, примерно месяц было ухудшение состояния. И плохо и плохо. Мамочка боялся ложиться в больницу. Если бы я настояла, может быть она была бы со мной. Теперь нет смысла жить. Я всегда жила только для неё. Очень хочу чтобы мамочка забрала меня с собой. Хочу быть с ней.
Добрый день,Яна! Примите самые искренние соболезнования. Моя мама умерла 4 месяца назад от ковидной пневмонии. И тоже я не могу прийти в себя и спрашиваю: для чего жить дальше. Но Господь дал вам жизнь и выбрал для этого Вашу маму.Поверьте, она хочет чтобы Вы жили,и нашли в себе силы еще радоваться. Проходя через тяжелые испытания мы становимся мудрее и сильнее. Вы не одна в своем страдании. Сил Вам и терпения
Очень больно и мучительно….Я тоже месяц назад похоронил Маму, из-за пневмонии… С ума схожу, не знаю что и поделать…Всё время и постоянно хочу Маму видеть. Мама прожила очень трудную жизнь и потому я любил её больше чем себя… И папа умер 5 лет назад….Только-только начала притупляться боль после папы, а теперь ушла и мама…Не могу никуда выйти из дому, если даже через 2-3 дня выходу в маркет за хлебом, то сразу хочу вернуться домой, как только выхожу из дома ещё мучительней становится…Не могу даже в квартире видеть дневной свет, хочется все шторы задернуть…Если даже мамы и должны уйти от нас, то это не должно быть так мучительно происходить…(…Даже не знаю что и поделать…Всем добра и мира всегда люди…
У меня мамулечка умерла 07.02.2021. Ей всего лишь 36 лет. Умерла от рака. Очень сильно мучилась. Ей ставили капельницу но, когда выставляли иглу вены лопались, и не только вены и капеляры. Уже ночью на тот-же самый день когда ставели дома капельницу. Бабушка услышала всхлип. Я узнала только утро вместе с бабушкой… Мне очень тяжело без неё жить, не могу никуда ездить без неё, как жить!?
Мне 13… моя мама лежит в больнице. у нее отказали мозги из-за алкоголя. шанс того что она выживет очень низок. моя бабушка постоянно давит на больное, хоть и понимает что я не могу ничего поделать. Папе тоже очень плохо. маме всего 36. очень больно принимать тот факт, что она скоро может умереть, а я ее даже не видела.
Моя мамуля ушла на небеса совсем недавно, 23 марта 2021 года на 61ом году жизни… До этого был треклятый короновиру с, из-за него она около 2ух недель болела дома и 12 дней провела в больнице, не виделись почти месяц. У меня 4ый месяц беременности, есть старший ребёнок 9ти лет.. Это был удар из подтишка для нашей семьи! После недельного стабильного хорошего состояния, резкое ухудшение за сутки и остановка дыхания! Не помогло ничего… Ни молитвы, ни надежды, ни внушение лучшего! Переживают и страдают от горя все: моя семья, семья моей младшей сестры, отец, который остался один. Не передать словами боль утраты… Такой ранней, такой жестокой. Мама была центром нашей вселенной, никогда не оставляла в беде, помогала чем могла! А ещё у неё были золотые руки, шила и вязала лучше любых модельеров! С её уходом мир какбудто остановился… А самое жестокое, что она не сможет взять на ручки свою маленькую внучку, которую она так ждала….. ;(((((((((
Моя мамочка ушла 02.04.2021 завтра 9 дней.Очень страшно и больно.Ей был 81 год.Болела,в последнее время «текли»ножки, я их ей лечила,появилась рвота,черная,как кофейная гуща.В четверг вызвала скорую,привезли в больницу,поставили много капельниц,сначала ей стало легче,но потом ближе к ночи началось угасание…тяжелое дыхание,она увидела пса из своего детства,сказала,что он пришел за ней.Я ее целовала,обнимала,просила не уходить.Но,потом сказала,что если на это Божья воля и ей там будет лучше,пусть будет ,как должно быть.И она ушла у меня на руках в час ночи.На лице появилась улыбка и разгладились морщинки.Я всю ночь провела с ней,читала молитвы,гладила ее,целовала.До восьми утра,пока не пришли ритуальщики.Спи моя мамочка спокойно.Царство Небесное тебе и всем ушедшим мамочкам,Вечный Покой.
Здравствуйте, моя мама умерла 1 мая, я думаю так, что я ее угробила. Ей было 85 лет. У нее было подозрение на рак брюшной полости с метастазами в легких. Она длительное время с августа 2020 года находилась в отделении сестринского ухода. Приблизительно 10 апреля у нее поднялась температура и усилились хрипы в легких. Температуру сбивали уколами «летичкой» (анальгин с ношпой), но вместе с температурой падало давление когда до 90 на 60, когда до 100 на 70.
От хрипов делали уколы с цефтриаксоном на физрастворе. Последнюю неделю перед смертью мама была в полубредовом состоянии. В четверг 29 апреля у нее сильно упало давление, она потеряла сознание, ее спасли, сделав укол дексометазона. Я ей массировала пальцы на руках и на ногах, массировала голени, звала ее, хлопала по щекам, пытаясь вернуть ее к жизни. И она очнулась, меня узнала. Но все равно на следующий день состояние у нее было полубредовое, плохо ела из-за того, что тряслись руки, ноги, челюсть. Была сильная одышка. А в субботу ее не спасли. У нее снова упало давление.
Пока я пыталась ее удобно положить на подушки, пока бегала за медсестрой, пока мы ее положили удобно на кровать, пока медсестра бегала за уколом дексометазона, я не помню сколько прошло времени. Ей сделали двойную дозу дексометазона. Я ей также массировала пальцы на руках и ногах. Через какое-то время я брызгала маме в лицо холодной водой несколько раз. Она ожила, жмурила глаза, повернулась на бок, как обычно она любила лежать. Но потом я ей хлопнула по щекам и у нее на щеках образовались кровоподтеки. Потом она стала тяжело дышать и мне сказали, что она умирает. Все, мама умерла.
И вот я себе места не нахожу от того, что я хлопнула ее по щекам и спровоцировала появление трупных пятен, как мне кажется. Скажите, пожалуйста, если бы я ее не хлопнула по щекам, может быть моя мама не умерла? Какой ужас, что же я натворила, угробила свою мать. Ведь она же ожила, шевелилась, повернулась на бок так, чтобы заснуть, как она всегда любила засыпать в таком положении. Причина смерти: легочный отек, другие виды хронической ишемической болезни сердца, доброкачественная опухоль мягких тканей брюшины. Пожалуйста, ответьте на мой вопрос, не бросайте меня, я очень плохо себя чувствую от того, что ускорила смерть моей мамы.
Елена, здравствуйте. Примите соболезнования. Ваша мама лежала в отделении, ей 85 лет. Врачи ничего сделать не смогли. Вы также помогали, чем могли. Но, рано или поздно наши близкие люди покидают нас. В памяти у вас остались хлопки по щекам, но это от сильных переживаний, вы не хотели отпускать свою маму. Эти хлопки никак не могли навредить вашей маме. Не вините себя, вы ничего не смогли бы сделать.
Я много раз отправила ответ на ваш комментарий, но ответ почему-то не отправился.
Каролина, я видела, как умирала моя мама. Я не кричала, у меня не было истерики. Я пыталась массировать маме пальцы рук, ног, но, когда мама стала все тяжелее и тяжелее дышать, я поняла, что уже ничего сделать нельзя, чтобы спасти ее спасти. Я хотела закричать, чтобы мама не умирала, но в палате были больные, в отделении было тихо, и я могла бы всех напугать. Очень страшно вспоминать, как умирала мама, как после моих хлопков по щеке у нее появились кровоподтеки. И еще есть подозрительный момент такой, что в гробу мама лежала на правом боку, т.е. так, как она все время любила лежать во время сна, а на самом деле, когда ее с кровати забирали ритуальщики, она лежала прямо, я это точно помню, так как до ритуальщиков я была с мамой, плакала, просила у нее прощения, она точно прямо лежала. Это может означать, что она еще была жива, и перевернулась пока ее везли в морг или перевернулась уже в морге.
Мне очень одиноко и тоскливо. Мама хотела жить, хотела встать с постели и ходить. Мама хотела, чтобы ее вылечили, она не понимала, что умирает. Перед смертью я плохо обращалась с мамой, она была очень слабой, у нее падало давление, а я не понимала, что она умирает, не была с ней ласковой и нежной. Умом я понимала, что она умирает, а сердце надеялось, что она еще поживет. Сейчас никто обо мне не беспокоится, жива ли я, как у меня здоровье. Со всеми родственниками мы с мамой перессорились. Хоронили маму мы с троюродной сестрой и две бабушки-соседки. В 2004 году умер мой брат, в 2007 году умер мой отец, и 17 дней назад умерла моя мама. Я осталась совсем одна. Мужа нет, детей нет.
Каролина, извините, пожалуйста, за подробности, которые я здесь написала. Я сильно переживаю. Прошло 17 дней, а я вся со всеми своими мыслями еще нахожусь 1 мая — день смерти мамы, и как она умирала. Я знаю, что все это пройдет, но пока не прошло.
Елена не вините себя. Боль утраты утихнет, но для этого нужно время. Я знаю тяжело терять близких людей. Постарайтесь отвлечься: работа, или смена картинки, можно куда-нибудь уехать на время. Главное не стоит сильно погружаться в горе. Маму уже не вернуть, а вот в депрессию глубокую вы угодить можете, в вашем состоянии это возможно.
Здравствуйте Леночка — Я Вас очень хорошо понимаю, все те чувства, которые Вы описали чувствую, переживаю и я… Хотя и прошло 4 месяца с моей утратой Мамочки… Очень больно и тяжело… Но думаю, что со временем как-то нам всё прояснится, то есть эти уходы наших Мам и всё связанное с этой болью…
Здравствуйте, Айхан, я не могу забыть, как умирала мама и как я неправильно себя вела по отношению к ней. Я все еще живу этим днем — днем 1 мая, когда вечером мама умерла. Я до сих пор все очень хорошо помню, но это и невозможно забыть. Медсестра не спасала маму. Она сделала укол и все, сказала, что надо ждать. А можно было маме потереть уши, ущипнуть кончик носа, дать понюхать нашатырный спирт, потереть виски, нажать на точку между носом и верхней губой, сильно нажать на мизинец левой руки, массировать стопы и пальцы ног. Я об этом узнала из интернета. Вдвоем под руководством медсестры мы бы спасли маму. Но медсестра дала маме умереть и все. Это ужасно. Мама надеялась на врачей и медсестер, хотела встать на ноги и ходить. Не хотела идти домой, потому что понимала, что дома помочь ей будет сложно, а в больнице есть врачи, медсестры, их знания, опыт. Мама так на них надеялась, а они только отмахивались руками, что 85 лет — это большой возраст. Как так можно говорить. Все хотят жить, и в 85 лет, и в другом возрасте. Если бы она не хотела жить, то понятно, в этом случае надо отпустить человека и все. Но моя мама хотела жить, она надеялась на медсестер и врачей, а они за нее не боролись. Я боролась одна, но я не медик, у меня нет медицинских знаний, но то, о чем я написала выше, несложно было сделать медсестре. Она знала, что это можно было сделать, но не сделала. Другая медсестра тоже не лучше. Когда маме за неделю до смерти стали делать цефтриаксон, у мамы стал сильно болеть живот, в котором была большая доброкачественная опухоль. Два дня ей было очень плохо. На третий день, в субботу врача не было. Я попросила медсестру, которая пришла на смену, не делать цефтриаксон, и она согласилась. Она нормальная или нет? Она что не знает, к чему может привести такая отмена? Я не знаю, а она почему не знает? В результате у мамы появилась сильная одышка, она бредила, у нее были галлюцинации. В понедельник пришла врач, я ей все рассказала, и продолжили делать цефтриаксон. Дышать маме было легче, но все равно одышка сохранилась. а может быть и не надо было делать этот цефтриаксон, может быть одышка и хрипы были не легочные, а сердечные. А что, врач разве не может отличить легочные хрипы от сердечных? Врач — невролог, она могла бы спросить у терапевта, которая работает с ней в одном кабинете. Что мне надо было делать, подсказать, чтобы она спросила у терапевта? Кошмар какой-то. Все мы, я врачи и медсестры добили маму окончательно, а она так на нас надеялась. Моя мама была права в том, что стариков не лечат, за их жизни никто не борется. Живет старик — это хорошо, а если умер — еще лучше. Все махали рукой и говорили, но что вы от нас хотите, у мамы возраст, большая опухоль с метастазами в легких, что мы можем сделать. А на самом деле этого не было, в справке о смерти не было написано о метастазах, опухоль была большого размера, но она была доброкачественная. Был отек легких, заболевание сердца. Но какое заболевание не написали. Что это за заболевание: другие виды хронической ишемической болезни сердца. Что это за заболевание, что даже его название не могли написать. В интернете ничего не могу найти. Везде написано только про виды хронической ишемической болезни сердца. Медсестра не спасала мою маму. Если бы она ее спасала вместе со мной и после этого бы мама умерла, то да, можно сказать, чтобы сделали все что могли. В случае с моей мамой медсестра не сделала все, что еще можно было сделать. А я не сделала, потому что не знала, что можно было сделать простые вещи, о которых я написала выше. В отделении, где умерла мама даже нашатырного спирта не было.
Айхан, мне все еще хочется подойти к маме и спасти ее от смерти, вернуть к жизни. Но на самом деле это уже сделать нельзя, потому что мама умерла.
Моей мамы не стало 7 месяцев назад. Умерла в больнице от ковида, как сказали, а там незнаю. Чтобы попала в больницу и врачей вызывала и скорую. Мазок на ковид потеряли и дотянули пока ей совсем плохо стало температура высокая не падала, КТ показало 50% порожения легких. После двух дней пребувания в стационаре она умерла. Дозвониться невозможно, она в неодеквате трубку не брала. Наконец взяла трубку дежурный врач (были выходные дни) сказала, что все хорошо она кантактна угрозе жизни нет (14-00),а в 19-30 её не стало. Я на карантине мамы так я и не увидела и не попращалась. Теперь плачу каждый день и не знаю, как мне жить дальше. Родные не понимают меня. У мужа отец умер через месяц. Говорит у меня тоже отец умер, что теперь делать.
Светлана, я тоже не знаю, как осознать, что человека больше нет в живых? Мама умерла три месяца назад. Живу теперь в горе, хотя внутри понимаю, что так нельзя. Страдаю я, моя семья, но ничего не могу с собой поделать. Стоит живая перед глазами.
Моя мама умерла в сестринском отделении 1 мая. Маме было 85 лет. Я виновата в смерти мамы. Я не вмешивалась в процесс ее лечения тогда, когда это было нужно, и вмешивалась тогда, когда этого не надо было делать. В день смерти мамы вечером я очень плохо себя вела. Я хотела маму накормить ужином, но у нее падало давление и она заваливалась всем туловищем назад или на бок. Чтобы ее нормально покормить, мне приходилось применять силу, чтобы мама приняла положение сидя, я ее дергала и толкала, а надо было ее оставить в покое и уложить на кроватку. Еще у мамы тряслись руки и челюсть. Из-за низкого давления она была в полузабытьи. Я ее кормила сама. Половина пищи попадала в рот маме, другая половина мимо рта, на сорочку. Я не понимала, что маме плохо и что у нее падало давление. Я ее ругала за то, что она не могла всю пищу с ложки принять в рот, говорила плохие слова: сколько нужно купить сорочек, чтобы каждый раз надевать ей чистую, я не миллионер, сколько нужно салфеток купить, чтобы каждый раз вытирать ей рот и сорочку, ругала за то, что она испортила новую сорочку. Иногда я это говорила, сопровождая матными словами. Какой ужас, какой кошмар, зачем я все эти гадости говорила маме. Еще мне больная, которая лежала напротив мамы, мотала нервы, я на эту больную огрызалась, грубила ей, повышала голос. И вот в очередной раз, я что-то очень громко сказала той больной, затем движением руки вернула маму в сидячее положение, и в этот момент у мамы голова упала на грудь, и мама стала умирать. Мама могла испугаться моего громкого голоса и того, что я применила силу, чтобы она приняла сидячее положение. Я спросила: мама у тебя все нормально, мама ответила: все нормально, это были ее последние слова. Мама умирала в течение 1-2 часов. Все мама умерла. Мама у мерла из-за меня, она могла испугаться всего того, что я делала и говорила, я ее обидела, и когда она умирала, я даже не попросила у нее прощения. Мама в минуты слабости всегда просила у меня прощения за то, что она делает что-то не то, а я ни разу у нее прощения так и не попросила, и жить мне теперь с этим грехом и грехом, который я натворила своим поведением перед ее смертью, до конца моей жизни. Мне очень плохо. Я каждый день прошу прощения у мамы, каждый день рыдаю, когда иду по улице или еду в автобусе, заливаюсь горькими слезами. Я хожу в разные церкви, заказываю сорокоуст, дома читала сорокоуст, молюсь за нее, хожу на кладбище. Прошло уже больше 40 дней, а я все живу днем, когда умерла мама.
Моей любимейшей мамы не стало 08.06.2021, мне 22 года, ей было всего 63. Мы всю жизнь были рядом друг с другом, только ради неё я ехал домой, а сейчас там пусто несмотря на питомцев. Мы с ней даже спали в одной комнате и теперь не могу спать без шума, пропал аппетит вся еда безвкусная, эта боль разрывает мою душу на кусочки, так больно, что кажется что лучше бы я, а не она. Я не знаю как это можно пережить, целыми днями стараюсь шататься по улице как бездомный пес и прихожу домой только вечером, что-нибудь ем и сижу за компом, потом включаю какое-нибудь видео на несколько часов длинной и засыпаю под него. Это очень больно, невыносимо больно.
Дмитрий вы молоды и у вас обязательно всё будет хорошо. Ваша мамочка наблюдает за вами пока она в вашем сердце она жива. У вас впереди женитьба и дети и однажды у вас родится дочка и вы назовёте её именем любимой мамочки. И она всегда будет с вами. Крепитесь вам обязательно станет легче.
Моя мама тоже умерла я не могу справиться с этой болью стало пусто
Дмитрий, очень вас понимаю. Моя мама умерла от ковида в декабре 2020. Поражение легких 15%. Плачу каждый день, легче не становиться.
Мамы не стало 18.01.22 ей было 34, а 27.01.22 должно было бы исполнится 35, сейчас мне 15, а сестре 9. Прошло почти пол года, до сих пор не могу принять этот факт…
Мама умерла 6 лет назад…. Время не лечит. Я постоянно с ней разговариваю.. Чувство вины не покидает. Как жаль, что нельзя изменить прошлое.
у меня мама умерла когда мне было 37 лет, маме 57 лет.
Очень тяжело в жизни без неё.
Вчера ночью не стало моей мамы. Рак. Ей 56, мне 32. Как дальше? Как унять боль? Скоро похороны. Мне кажется я умру прям там. Как попрощаться с ней? Как принять то, что её рядом больше не будет?
Моя мамочка умерла 17 февраля 2023 г. Мне кажется, что от меня отрезали половину. Страдания не выразить словами. Ей было 78 лет. Много вместе пережили, через многое прошли. Сейчас гложет огромное чувство вины, что в последнее время не всегда хватало терпения и сил. А должно было хватать.ДОЛЖНО. Надо было терпеть.Сцепить зубы и терпеть. Ведь никого в мире нет дороже матери. Ни мужья, ни жены не заменят мамы. Помните об этом. Как найти силы справиться с этим удушающем чувством вины? Как научиться жить дальше? Слезы текут каждый день. БЕРЕГИТЕ своих МАТЕРЕЙ!!! Цените те мгновения, пока они рядом.
11 дней назад на 67 году умерла моя любимая мама, остался один, друзья по другим городам, родственники аналогично. Спасают только работа и молитвы, вечером и ночью опять печаль и чувство безысходности, не знаю что делать, пустота, смысл жизни пропал, постоянно хочется плакать.
Соболезную Вам всей душой. Моя мамочка умерла 3 дня назад. Реву постоянно, жизнь превратилась в пустоту. Семьи, друзей у меня нет. Жили с мамой душа в душу. А теперь её нет и я не понимаю, зачем я осталась? Я должна была уйти вместе с ней. Вам помогают молитвы и работа. Хоть что-то помогает. Возможно, в этом надежда? Надежда вернуться к жизни? Я человек неверующий. Работа есть, но пока мне дали 3 дня выходных на похороны. Может, выйду на работу и станет легче? Я поняла, что очень спасает общение. Меня эти дни сильно поддерживают коллеги — мом и мамины. Но стоит остаться одной — начинаются слезы.
Моя мамочка умерла 6 апреля 2023 года, в 8 часов 15 минут, в хосписе. Вчера я её похоронила. Мы жили с ней вдвоем. Я осталась совсем одна. Смерть мамы — это такая боль, которую невозможно облечь в слова, с чем-то сравнить. Я только знаю, что никогда не испытывала такой боли, она затмила все беды, которые случались в жизни. Спасает общение. Пока рядом люди и есть, с кем поговорить, боль прячется, словно свирепый монстр, напуганный светом костра. Но стоит остаться одной, как этот зверь моментально накидывается на меня. И от него нет спасенья, даже в солнечный теплый день на людной улице. Я чувствую себя абсолбтно беззащитной, беспомощной, неспособной жить без мамы. Я не справлюсь с жизнью, да и не хочу с ней справляться. В день похорон я просила её забрать меня с собой, хотела лечь в могилку с ней рядом. Я не представляю, что такое можно пережить. Я не представляю, что жизнь можеь войти в колею. Я не представляю, что после этого можно снова научиться улыбаться, к чему-то стремиться. Моя жизнь тоже закончилась 6 апреля 2023 года, в 8 часов 15 минут…
Моя мамочка которой и при жизни не хватало, особенно в последние 9 лет из-за сложных отношений с папой (отчимом). Мы так с ней редко виделись, так мало говорили, с ней просто можно было сидеть в тишине держа за бархатные руки. Так тепло, спокойно и хорошо становилось на душе.
Но к сожалению существует такой рак который сжигает человека в считанные дни — зовут этого демона анапластичный рак. Началось все чуть более 20-ти лет назад с щитовидной железы, она готовилась к операции на удаление, но тут в нашей семье появилось чудо, мой братишка. Через пару лет щитовидка начала снова ее беспокоить, начали лечение гормональными и тд. Почему-то операцию отложили. По смутным моим воспоминаниям разговоров, она побоялась оставить нас с братом сиротами, мне самой-то лет 15 было и брату около двух. Да и анализы стали лучше после приемов многочисленных «пилюль». Тема как-то умялась. В последнее время щитовидка ее начала душить и она стала задыхаться. Мои бабушка и дедушка (ее мама и папа) + еще некоторые родные уговорили ее на операцию, не желая терять дочь, сестру, племянницу. 04.07.2023г ей делают операцию, 12.07 ей ставят диагноз (нас с братом держат в неведении этого кошмара). 26.07 после ее дня рождения на следующий день кладут в реанимацию. За неделю ей два раза вырезали опухоль, которая разрасталась как тесто в тепле на дрожжах, в геометрической прогрессии. Мне ни кто не сказал, что мама умирает, пока душа не стала трезвонить в колокола 27.07. 05.08.2023 она ушла дожив до 52 лет. И что самое страшное, помимо того что не знаю как заглушить боль, пережить трагедию и не топить мамину душу слезами, разделить и пережить это горе, помочь морально не кому, те кто любые горести переживали и понимали, переживают потерю дочери.
Мой супруг меня не слышит, не понимает что в душе у меня сейчас взрываются метеориты и вулканы, все щемит колит и болит, слов нет таких ни у каких народов, чтобы описать как внутри выворачивается и горит и умирает мой мир.
Кричит на меня, что ничего не делаю и только сопли пускаю, ем шоколадки, смотрю в пустоту и загоняю себя. Может ляпнуть любую гадость, особенно когда хочу выговориться и пережить с ним вместе эту боль. А ведь он мне даже не сказал, что соболезнует моей утрате. На мое замечание что мне нужны и важны слова поддержки. Что он соболезнует мне и приобняв за плечи, чтобы сказал тихонько, милая я с тобой, мы это переживем. Он мне сказал «а что это и так не понятно?» так еще и обиделся на меня. Так хочется сквозь землю провалиться и сгореть ((( после этой фразы стало еще больней.
Ведь это не любимая кошка, не бабочка, не птичка, хоть и за них душа болит. Потеря мамы, боль утраты не пройдет так просто ни по щелчку, ни по мановению волшебной палки.
Как быть, что делать не знаю?…(((